segunda-feira, 4 de dezembro de 2006

Golpe de Mestre

Para calar aqueles que um dia acharam que o photoshop e o corel draw podiam atingir a grandiosidade do paint...


sábado, 2 de dezembro de 2006

SUJEIRA DEMAIS

Só porque eu não tenho dinheiro para comprar um plasystation 3...


Era uma vez...

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE

NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

NO TELEMARKETING
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qualé teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisapedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"Se nenhuma dastécnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas.
16) Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
17) Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!". E corra desesperado parao canto oposto.
18) Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
19) Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
20) Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
21) Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure: "Calem a boca, droga! Calem essa maldita boca!".
22) Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem "espaço pessoal".
23) Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
24) Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente para você ai?"
25) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É para mim? É para mim?".

NO SUPERMERCADO
1) Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2) Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3) Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4) Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5) Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6) Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7) Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8) Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
9) Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10) Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11) Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!"
12) Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

NO MOTEL
1) Girar 180º na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
2) Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
3) Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
4) Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
5) Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
6) Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
7) Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
8) Levar um megafone e gritar da sua janela: "Xuxuzinha , sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
9) Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10) Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
11) Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12) Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
13) Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14) Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

quinta-feira, 16 de novembro de 2006

Eo KiKO?



deveria haver uma lista com os personagens famosos que tem as danças mais bizarras...será que já não existe?? ( e lá se foi o andarilho pelo mundo em busca da bendita lista...)

sexta-feira, 3 de novembro de 2006

Mac Gyver



Nos ultimos dias tem aparecido na net o kit do Mac Gyver, que constitui um único clip de metal, para quem se lembra do que Mac Gyver era capaz de fazer com um clip, chiclete , botão de camisa e durex este video fica algo bem próximo. bons tempos de seriados ultra thrash!

quarta-feira, 1 de novembro de 2006

Calvin & Hobbes



A sensação de ser perseguido,de haver um assassino a espreita, de estar dormindo ao lado do inimigo. enfim, quem tem um grande amigo sabe oque é isso.

sábado, 21 de outubro de 2006

Frases...


"Na minha opinião, nós não desenvolvemos pesquisas científicas suficientes para encontrar a cura para os idiotas."
  • "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."
  • "Se a sua adrenalina não estiver bombeando, você não está realmente vivendo."
  • "Porque perder tempo aprendendo quando a ignorância é instantânea?"
  • "Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira."
  • "Você não aprecia a vida totalmente até que você se arrisca a perdê-la."
  • "Os adultos simplesmente agem como se soubessem o que estão fazendo."
  • "Mães são a necessidade da invenção."
  • "A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas."
  • "A infância é curta e a maturidade é eterna."
  • "Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido."
  • "Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo."
  • "Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não. "
  • "Eu nunca pensei na ignorância como qualidade de vida. "
  • "Morte ao Mingau de aveia"
  • "As vezes eu acho, que o maior sinal de vida inteligente fora da terra, é o fato deles nunca entrarem em contato conosco!
  • "Vc saberia o verdadeiro valor das coisas se elas durassem para sempre?"
  • "Então o segredo para a auto-estima é abaixar suas expectativas ao ponto onde elas já alcançaram?"
  • "Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece um bom palavrão!! "

quarta-feira, 18 de outubro de 2006

terça-feira, 26 de setembro de 2006

Traduz pra mim!


Depois dizem por aí que é difícil entender os textos de alguns jornais brasileiros. Heheuhehueuheuh....

sábado, 23 de setembro de 2006

Gerador de Improbabilidade Finita



Isso não é impossivel, mas é absurdo! a chance de isso acontecer no mundo é infima, e axo que deve ser realmente da ordem de 0,00000001%, mas é provavel que seja menos. segundo a teoria do Caos pertinente a Gauss, se você mexer um sistema aleatoriamente numa quantidade infinita, ou suficientemente grande, o sistema pode se reorganizar a forma original. dessa forma presuposmo por silogismo que a forma mais bagunçada que pode existir é a atual organização do sistema; ou seja, seu quarto sempre é bagunçado!

quinta-feira, 14 de setembro de 2006

Xô Sarney!


Acampanha Xo Sarney está dando muito o que falar. Pra quem não sabe, a jornalista Alcinea Cavalcante lançou esta campanha em seu site e foi multada em mais de 46 mil reais e teve seu blog fechado. Axei uma sacanagem com ela então resolvi adererir a campanha. Para quem quiser maiores informações entrem em algum dos links abaixo:

http://blogspyk.blogspot.com/2006/09/sarney-x.html

http://alcineacavalcante.blogspot.com/

http://www1.folha.uol.com.br/folha/brasil/ult96u82192.shtml

http://www.imprensando.com.br/2006/08/sarneyando.html

É pra pensar e quem concordar repassar!!!

domingo, 10 de setembro de 2006

Os Três Porquinhos contado por um Pai/Mãe Engenheiro



Era uma vez três porquinhos genéricos: P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, pordefinição, LM, que os vivia atormentando.P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e ExpressãoVisual. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto da praia. Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos e pela Back. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo". Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, pq vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais doConselho ja haviam posto tudo abaixo. Entao P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM àporta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Green Peace, para denunciar que vc usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão insandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes nasala de entrada.
P1: "O que houve?" P2: "LM, lobo mau por definicão, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos". P3: "Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual"!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: "P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência deposse deimóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!!"
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentesfísico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Green Peace, mas todo o projeto e implementaçãoda casa de P1 era ecologicamente correto. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou, com uma força de 33.300 N, LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10 m/s2:
a) a massa de LM;
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé;
c) a velocidade de queda de LM qdo este tocou o chão e
d) o susto que o Lobo Mau tomou!

sexta-feira, 8 de setembro de 2006

Acabou o mito de q nulo funciona!!

O presidente do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Marco Aurélio Mello, acabou com um mito que circula há meses na Internet: o de que as eleições para deputados federais ou estaduais seriam anuladas no caso de mais da metade dos votos serem nulos. Outro mito desfeito é que, no caso da maioria dos votos para presidente ser nulo ou branco, a eleição seria invalidada. Segundo o ministro, não há lei que contenha a determinação de anulação de eleições. A regra também inexiste na Constituição.

clique nesse link pra ler a noticia tda: http://noticias.terra.com.br/eleicoes2006/interna/0,,OI1124755-EI6651,00.html

terça-feira, 5 de setembro de 2006

Caninha - A Triologia

Caninha



Caninha 2 - O Retorno



Caninha 3 - A Vingança



Caninha 4 - Até mais e Obrigado pela bebida

sexta-feira, 18 de agosto de 2006

E Começou Mais um Programa de Humor!!!




"com barba ou sem barba[...]"!!!



Mesmo sendo um programa de humor negro, visto que mexe com nosso futuro, recomendo que procurem o nome de candidatos que se envolveram em escandalos em tudo quanto foi CPI que já ocorreu nesse país, alguns sites tem somente as listas recentes, mais como sabemos, a coisa não é só de um lado.

quinta-feira, 10 de agosto de 2006

Dieta....

Pra marcar em grande estilo o 5º dia da minha dieta, aki vai um arkivo legal de se ver: http://rapidshare.de/files/28960525/Costelinah.zip.html baixem aí!

terça-feira, 8 de agosto de 2006

Falando nos Power Rangers

apenas veja XD







obs: com relação ao ultimo video, eles demoram 26 segundos para se apresentar, 26 SEGUNDOS!

domingo, 6 de agosto de 2006

sexta-feira, 14 de julho de 2006

quinta-feira, 8 de junho de 2006

Pikachu?!

AIMEUDEUSDOCEÚ! qd vi issu na net comecei a concordar com a igreja q diz q as pesquisas genéticas já taum exagerando....

sexta-feira, 2 de junho de 2006

terça-feira, 30 de maio de 2006

Avatar 'Sem' Vontade


não há muito que fazer no momento, na verdade HÁ MUITO oque fazer..mas to sem vontade.. e ainda vale o fato de que ainda existem coisas mais ...curiosas... para se ver.

http://www.youtube.com/watch?v=ZVwgr67_82Y

quarta-feira, 24 de maio de 2006

O Bacanal da Inocência?!

Depois de um tempo agente começa a ver figuras e significados ocultos nessa figura...

segunda-feira, 22 de maio de 2006

¬¬'

disseram que era para postar coisas legais, como isso depende de pessoa para pessoa vou postar coisas toscas mesmo:

http://www.youtube.com/watch?v=gkhaCLx6vys

http://www.youtube.com/watch?v=vmUk-6wLe7E

http://www.youtube.com/watch?v=jbd0ZfwEfQo

Se isso não for tosco, não sei mais o que é.

domingo, 21 de maio de 2006

Infinitas Esquinas

"Por acaso o além do horizonte é limitado pelo alcance de sua visão?"
- Aramanto para Basckham

Formatação....

Só pra dizer q consegui arrumar os coments do site, agora já dá pra comentar msm quem naum tem conta no blogspot. Então comentem!



"As vezes nos esquecemos o quão incomensuravelmente, desmedidamente, inimaginavelmente, despropositamente grande é o universo!"
serei um novo postador aqui, meu estilo é um pouco diferente do renan mas vou tentar colocar coisas em que não distanciem muito do que ele coloca aqui com frequencia...

então vamos lá...


eu pensei muito e não consegui bolar nada engraçado, então coloquei uma estatua de fudo-sama esculpida por myamoto musashi... achei legal
espero que gostem
na proxima eu posto algo engraçado

sexta-feira, 19 de maio de 2006

Meu 1º robo!!!

Concerteza naum dá pra ver direito, mas esse de camiseta amarela sou eu ao lado do ovelha (camisa vermelha de manga comprida). Essas coisas em cima do palco são os nossos robôs (um mais feio q o outro!).

quarta-feira, 10 de maio de 2006

Videos...

Pra quem tem paciencia ou net rapida, realmente vale a pena!

http://gorillamask.net/mariolive.shtml
http://www.arenanetwork.com.br/downloads/mb3.wmv
http://video.google.com/videoplay?docid=6493722340610946105
http://www.youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&search=pokemon%20theme

Origamis...

Alguém me falow q gosta de origamis...




Praga!!

Foi notificado as autoridades que os comulots em sua condição de praga, estão se multiplicando selvagemente. Temos em primeira mão a foto tirada por aventureiros que se arriscaram a chegar próximos o suficiente do reino dessas selvagens criaturas.


segunda-feira, 1 de maio de 2006

Noticia

O Viagra do sonoRemédio que permite ficar acordadopor até três dias vira febre entreamericanos. Por aqui, aguarda liberaçãoPor Osmar Freitas Jr. – Nova YorkA empresa farmacêutica Cephalon imaginava apenas ajudar as vítimas danarcolepsia, distúrbio caracterizado por sonolência súbita eincontrolável. Para isso criou a droga modafinil, lançada na Françacom o nome Modiodal e depois nos Estados Unidos, onde foi batizada deProvigil. Os resultados foram instantâneos: a eficácia éindiscutível. O problema é que a substância não age somente nosdoentes, mas atua também sobre todos os que dormem regularmente.Dependendo da dose, mantém os indivíduos acordados por até três dias,aumenta a capacidade de raciocínio, dá energia, e sem causardependência. Pára-se de tomar a pílula e volta-se a dormir como umbebê. Foi o suficiente para que um exército de executivos viciados emtrabalho e dispostos a subir na escada corporativa transformasse omodafinil na vitamina cotidiana de seus sonhos.

Uma espécie de Viagrado sono.O remédio se tornou uma febre. As vendas passaram o patamar dos US$150 milhões só neste ano. Quem consome adora o efeito. "Há melhora doraciocínio e muita energia", conta Alice Winwood, executiva daempresa de informática CA, de Nova Jersey (EUA), e uma das novas fãsda droga. Ela garante que ficou dois dias sem dormir e, quando quis,adormeceu sem problemas.As Forças Armadas americanas foram pioneiras no uso alternativo domodafinil. Foram montados testes com pilotos de helicópteros e debombardeiros.

A tropa foi capaz de voar por 48 horas sem pregar osolhos, bombardear alvos no Afeganistão e voltar às bases sem cometererros. Vieram em seguida os soldados, que o governo quer transformarem superguerreiros para combater por dias contínuos semdormir. "Quando voltaram à vida civil, os pilotos que serviram decobaia levaram o modafinil em suas bagagens.

Daí a moda se espalhou",diz o major médico Herbert Schoëdir, do Serviço de Hospitais deVeteranos.O modafinil atua no sistema nervoso central como um estimulante. Seuefeito dura em média 15 horas. Mas estudos mostraram que uma dose de400 miligramas (cada comprimido tem 100 miligramas) mantém a vigíliapor até 72 horas. E o problema está aí. Ninguém sabe as conseqüênciasdesse uso por tanto tempo. "O que acontece, por exemplo, com asartérias do coração?", indaga o geriatra Steve Hamm, de Nova York. Oque se sabe é que a privação de sono produz efeitos. "Irritabilidade,queda de imunidade e aumento da pressão arterial são alguns deles",explica a especialista em sono Lia Bittencourt, da UniversidadeFederal de São Paulo. A médica acaba de concluir um artigo sobre oremédio. Ela avaliou seu efeito em pessoas com apnéia – interrupçãoda respiração durante o sono – que mesmo com os tratamentos convencionais ainda apresentavam sonolência fora de hora. "O produtoos deixou mais em alerta", diz.No Brasil, o modafinil aguarda liberação pela Agência Nacional deVigilância Sanitária.

Para aumentar a polêmica em torno dele, estudossugerem sua eficácia contra a dependência de cocaína. Uma dashipóteses é a de que ele elevaria a capacidade de controle dosimpulsos que levam à droga. Porém, isso não está comprovado. Mas éoutra mostra de que o remédio vai dar muito o que falar.

quarta-feira, 19 de abril de 2006

Conto


Conto...

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei: -O QUE?Ela falou: -Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.Comecei a pensar no que podia ter falhado. _No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os trÊs.Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.Respondi que tudo bem. Depois fomos à sessão de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tÊnis,porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: -Vamos passar no caixa para pagar, amor?Daí eu disse: -Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...Só quero que você me abrace.Ela ficou pálida.No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Luís Fernando VEríssimo

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2006




Os comulots se mudaram!! E pra inaugurar nossa nova residencia trago o mais espetacular arquivo já postado!!
Show do Velho Premiunm