quinta-feira, 22 de março de 2007

Xuxa fala sobre RPG em seu programa


Em seu programa matinal, a apresentadora de televisão Xuxa dedicou um tempinho para explicar o que é o RPG. A explicação foi favorável e mostrou o nosso hobby como ele é: um jogo saudavel e divertido!

Piadas de engenheiros...

VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir da EFEI, não consigo terminar!
E o avo retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!

FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado. Então chegaram pro e^x e perguntaram: "porque você não se integra?" e ele respondeu: "ah, dá na mesma..."

JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
-Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
-Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
-Apenas mais uma parábola.

RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

-O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

-O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio. Para um pessimista, ele está meio-vazio. Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.

-Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton, demorou a ir se esconder. Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pe dentro dele. Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, Newton por metro quadrado, pegou o Pascal!

ENGENHARIA VS DIREITO
Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Coloca centrais de ar condicionado, escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalaçoes eletricas, fornalha movida a energia química. Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado.
- Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?

OS ADM'S
Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36.
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Ei você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser adiministrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possivel, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
-Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
-Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
-Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
-Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
-Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
-Você ri de piadas sobre matemáticos.
-Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
-Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete. -Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
-Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
-Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
-Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
-Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
-O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
-Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
-Seu PC vale mais do que um carro. Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
-Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
-Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
-Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
-Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
-Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
-Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
-tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
-Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.

quarta-feira, 21 de março de 2007

humor de engenheiro eletrico

Em meio a uma banda proibida em uma nuvem eletrônica, alguns elétrons conversam para passar o tempo.
- Este lugar está muito chato. Não há nada para fazer.
- Concordo - respondeu outro elétron
-Isto aqui é uma prisão. Deviam acabar com essas malditas camadas de valência. Um terceiro elétron entra na discussão:
- Pois eu logo vou sair daqui. Aposto todo dia na loteria eletrônica e pretendo ganhar um fóton altamente energético. Com ele vou dar um salto quântico e me tornar um elétron livre. O primeiro elétron, esboçando um sorrisinho de deboche, rebate:
- Vã esperança. Você sabe bem que o tunelamento quântico é muito difícil de acontecer. Ouvindo a conversa acirrada dos colegas, um velho elétron, segurando sua bengala, que com dificuldade mantinha seu spin alinhado, esbanjando sabedoria intervém:
- Há milhões de unidades de tempo estou confinado neste lugar. Já fiz parte do tecido de estranhas criaturas como os dinossauros. Já vi muitas coisas estranhas acontecerem. Vocês jovens, só pensam em liberdade. Pois saibam que a vida lá fora é muito difícil, muito perigosa. A qualquer momento um elétron pode ter seu fim decretado pelo choque com outras partículas ou radiações energéticas. Além do mais, a vida de um elétron livre não é permeada de glórias. Não fosse assim , eles não vivam tentando se recombinar. Enquanto isso, em um condutor, um bando de elétrons também jogam conversa fora.
- Não estou legal hoje. Minha função de onda me diz que a probabilidade de eu estar com vocês aqui neste momento é quase zero. Entretanto eu estou aqui. Deve ser por isso que não estou me sentindo bem.
- Que nada - refuta um colega - Também senti isso quando me apaixonei por um próton em um colisor de partículas. Quase perdi minha carga elétrica por ele.
- É, mas eu não estou apaixonado. Além do mais, não costumo freqüentar esses lugares.
- Por que ? Tem medo das bizarras partículas que por lá aparecem? - Com certeza! Um amigo meu certa vez deu de cara com um pósitron. Foi aquela explosão de energia. Emitiu um fóton e acabou reencarnando como outro elétron. Nunca mais nos vimos. Nesse ínterim, um elétron ofegante chega em polvorosa.
- Pessoal! Estamos sendo observados. Estão tentando medir nossa posição e quantidade de movimento.
- Essa turma não aprende mesmo!- exclama o elétron líder do grupo - Todos comigo agora. Vamos usar o plano B. Quando eles tentarem medir nossa posição, todos usam sua natureza ondulatória para confundí-los. Em seguida, todos andam em zigue-zague para impossibilitar a medição da velocidade. E assim foi feito. Novamente não se conseguiu medir com precisão a posição e velocidade, preservando intacto o princípio da incerteza de Heisenberg. Passado o susto, os elétrons se reúnem novamente para comemorar o sucesso da operação.
- Valeu pessoal! Conseguimos novamente. No entanto, não podemos baixar a retaguarda, pois com certeza eles irão tentar de novo. Em meio a euforia, com alguns elétrons até emitindo alguns fótons, eis que de repente alguém grita:
- Oh não ! Lá vem um campo elétrico. Seremos arrastados novamente através das camadas de condução.
- Isto não é nada - retruca outro elétron - O pior será quando tivermos que realizar trabalho através da resistência que certamente encontraremos pelo caminho. Já estava até acostumado com essa boa vida.
- Animem-se colegas - grita um terceiro elétron, já sendo arrebatado pelo campo elétrico - Pelo menos estaremos viajando em baixa velocidade e não sentiremos o aumento relativístico de nossas massa com a velocidade, o que certamente nos deixaria ainda mais cansados. E assim, milhares de milhões de elétrons foram arrastados através do condutor, cumprindo cada um sua missão de promover o curso natural do continuum espaço-tempo. E na banda proibida, o papo continua.
- Ei ! Quer fazer o favor de sair do meu lugar? Não sabe que não é permitido dois elétrons ocuparem o mesmo nível de energia ao mesmo tempo? Está pensando que é um bóson? - Tudo bem - desculpa-se o elétron - Mas também não precisa ofender. Conheço o princípio de exclusão de Pauli e sou férmion com muito orgulho. Aliás, odeio aquela turma do spin integral.
- É, mas bem que você gosta de um fotonzinho de vez em quando para ficar mais excitado.
- Ora, é intrínseco da natureza. Mas que eles são metidos, são. Só porque não têm massa e viajam na velocidade da luz se acham os maiorais. Nem noção do tempo eles têm. Esquecem eles que durante a fase de alta energia do universo eles eram mera parte integrante do bóson de Higgs. Já os bósons W+, W- e Z0 da força fraca, os glúons e os gravítons são gente boa. Talvez seja porque a gente não tem nenhum tipo de interação com eles.
- Não sei porque sua implicância com os fótons. Que mal lhe fizeram?
- Pois bem, vou lhe contar - falou o elétron, alinhando seu spin - Certa vez, ao receber um fóton, fiquei tão excitado que acabei tendo um relacionamento íntimo com outro elétron. Logo em seguida, ele foi embora para muito longe. Foi aí que os problemas começaram. Comecei a sentir estranhas sensações. De repente meu spin realinhava sem a minha vontade e estranhas forças se apoderavam de mim. Mais tarde, fiquei sabendo que o elétron com o qual eu me relacionara também sentira as mesmas sensações. Isto durou muito tempo e foi muito ruim. O velho elétron, que é muito sábio, me disse que isso é comum. Que nós elétrons sentimos as mesmas reações que os parceiros com os quais nos relacionamos em algum momento, mesmo que eles estejam bem distantes. Esse mal é conhecido como ação à distância. Dizem que até Einstein se recusava a acreditar nessa coisa fantasmagórica. Enquanto os elétrons continuam seu colóquio, um enorme campo elétrico surge entre os extremos da estrutura molecular. É tão intenso que tensiona os elétrons em relação ao núcleo. Apavorados, sem saber o que está acontecendo, eles cedem à extrema força do campo elétrico, que arrebata-os. Estavam finalmente livres.

sexta-feira, 16 de março de 2007

Axu q o "baja" tá qse conseguindo montar um carro...


Frutos da viagem....

Nada como uma boa ida ao Paraguai para fazer um reabastecimento tecnológico no meu quarto...
Pra concluir aki vai uma piada:
"O cara é parada na rua por um assaltante q diz:
-Yo soy Paraguayo e vim aqui para te matar.
-Para o que?

-Paraguaio."

Nota mental: quem deixou essa piada passar pela edição?

domingo, 4 de março de 2007

Bolinho de Arroz!!



Estrelando Alex (à esquerda) e um caboquinho q eu não conheço mas parece ser gente boa de acordo com esse video...
"Eu sou um bolinho de arroz
Minhas perninhas vieram só depois...
Meus bracinhos ainda estão por vir...
E eu não tenho boquinha pra sorrir
Porque?!?!?porque?!?!?!
Eu sou um bolinho de arroz
Minhas perninhas vieram só depois...
Meus bracinhos ainda estão por vir...
E eu não tenho boquinha pra sorrir
Porque?!?!?porque?!?!?!"