sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Bandidos “mascarados” são reconhecidos pela polícia


Os americanos Matthew McNelly, 23, e Joey Miller, 20, por algum motivo acharam que pintar o rosto com caneta permanente serviria como mascara para um assalto.
O fato digno de uma cena de comédia aconteceu em Carroll, Iowa, e ambos foram denunciados por testemunhas ao tentarem invadir um apartamento e fugir em seguida. Não foi difícil serem localizados e pegos pela polícia já que não havia como se desfazer de suas máscaras.
fonte

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Cosplay...


Incrível em alguns casos...





... horrendo em outros...



Deixe o bom senso falar mais alto que sua falta de amor próprio!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Quem manda ser CUrintiano!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da p%$a, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: p%$a que pariu moleque! É, caramba!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

A Loira e o Tigre

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As
peças não se encaixam!

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos
de quebra-cabeças,ñ é? Primeiro você tem que achar os
cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhada na caixa.
Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma.
Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o
quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá
um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo
silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na
caixa!!!!

Para as Mulheres!

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu noivo chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e fizemos amor a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.

Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

Curiosidades

Engrish!

Currículo do Presidente

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Nerdiorama - RPG Magazine 5


Ae galera, acabou de ser lançada a nova RPG Zine (com duas matérias minhas hehehe).

É a melhor revista virtual de rpg do país (e é de graça).
Vale a pena conferir. Baixe aqui.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Golaaaaaaaaaaaço!!!!!!!!

Alguém chuta a bola em direção a lateral com o jogo paralizado, aí o técnico sai do banco e faz um gol de placa!

Aliste-se!

Me arrependi amargamente de não ter servido o exército. Subitamente ele me parece tão divertido...

Daft Bodies

Só fica legal depois de 1:36, mas daí pra frente fica genial! =]

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Isso é que é luta!



Pra quem tava com saudade das boas lutas dos filmes de antigamente...

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Dog with lasers!



TENSO!

Não dirija sob o efeito de drogas.



Portanto, sempre elejam o motorista da vez... se ainda tiver um!

Michael Jackson vive, e corre de moto.



Deve ser na categoria 125cc, junto com as criancinhas...

A Skynet está agindo...



Salvem-se quem puder...

Pastor Fighter

Depois do pastor Zangief, vem o pastor Ryu pra acabar de vez com o round. HADOOOOUUUUKEN!

Você acha que gosta de melancia?



Contém cenas fortes como sexo forçado e necrofilia. Assista por sua conta e risco.

Playmobil x LEGO



Guerra comercial = TENSO...

Um pouco de diversão vespertina...



Divertiram-se?

Hacker nojento... alterando a realidade ¬¬



E vc reclamando dos bots no CS...

Estilo "terrir": o melhor do cinema brasileiro



O teu passado te condena...

Não passava um fóton no fiofó!



Alguma coisa me diz que o motorista daquele ônibus tinha alguma desavença pessoal com o cara...

sábado, 17 de outubro de 2009

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

House é o caraio, o negócio é plantão homeopático!

Comentem as fotos abaixo:

Eu sempre desconfiei dos ursos polares...
Isso é o que vai acontecer com você se pegar o meu Doritos.

CADE A GASOLINA!?!?! QUEIMEM ESTE INFIEL!!!!!!!

Denovo, ursos polares...

NÃÃÃÃÃOOOOOOO, VAI EXPLODIRRRRRR!!!!!!!!!

terça-feira, 13 de outubro de 2009

sábado, 10 de outubro de 2009

Videos FAIL

A partir de hoje vou dar mais ênfase aos vídeos FAIL. Você vai entender o que são, e vai rir muito :)