sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Cuidado consigo mesmo!

Viagens no tempo são doentias...

Corre moleque!!!

Barbear de Macho!!!

Aprendam reles mortais!


Pra fazer do modo certo tem que gritar o tempo todo!

Me assalta!!!

Nova Modalidade de Assalto
ATENÇÃO TODOS...
Nova modalidade de assalto, fiquem ligados.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas essa informação pode ser de muita utilidade.

Mando essa informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour , mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muuuuuuito gostosas chegam perto de vc enquanto vc está guardando as compras no porta malas e começam a limpar o para-brisas com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem agua e elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem pra fora de suas camisas, assim é impossivel não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, e elas não aceitaram , mas perguntaram se eu ia para o centro pois elas iriam para lá também...
Eu falei que sim, e dei uma caronas, elas entraram no banco de trás, logo em seguida começaram a se beijar e fazer sexo.

Pouco depois uma passa para o banco da frente e começa a a fazer sexo oral em mim, enquanto a outra rouba meu dinheiro no bolso de trás da minha calça.

Estejam alertas, pois isso pode acontecer com vcs.

Me roubaram na sexta, no sábado, duas vezes no domingo e duas vezes ontem.
E agora eu to indo de novo
fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

abraços

Japoneses são bizarros o_O

Eu diria que são alienígenas...


Cuidado: Essa música infernal vai ficar na sua cabeça o dia todo!

sábado, 27 de novembro de 2010

Lambível!

Porque o amor é uma doçura!



"Saboroso, macio, doce e divertido!"

Imagem Exclusiva do Caos no Rio

Todo mundo sabe que o Rio está de cabeça pra baixo com as cagadas que estão acontecendo lá. Mas existem imagens que as mídias não mostram, por serem fortes demais.

Logicamente, nosso interesse mórbido nos levou a procurar algo do gênero, e postar no Caverna. Portanto, se você realmente tem estômago forte, clique no link para ver uma imagem exclusiva do Caos no Rio.




Realmente, é algo perturbador!

Todo segundo conta.

Se alguém perguntar porque você gosta de corridas, é só mostrar esse vídeo.

Ragatanga em Ópera

Alguém pode me explicar QUE PORRA É ESSA?

O goleiro mais rápido do mundo


Sonic jogando bola!

domingo, 21 de novembro de 2010

Crianças, não usem drogas!

Ou você pode acabar matando a sua própria mãe e depois dar vexame na TV...


"Eu quero que você se foda, seu filho da puta!"

USB é Satan, Bluetooth é Jesus Cristo!

Um grupo no Brasil está proibindo seguidores de usarem USB baseados no design do símbolo.


O culto evangélico “Paz do Senhor Amado” do interior de SP proibe seus fiéis a usar toda e qualquer tecnologia USB, por alegar que a mesma use um simbolo que faz apologia ao demônio.

De acordo com seu fundador, o Apóstolo “Welder Saldanha” diz que isso é apenas mais um simbolo de satanás, estando sempre presente em todos os lares cristãos.

“O simbolo daquilo (nome que ele sequer gosta de pronunciar) é um tridente, que é usado para torturar almas que vão para o inferno. Usar um simbolo daqueles apenas mostra que todos usuários dessa pífia tecnologia são de fato, adoradores de satã” – Explica o “Apóstolo”.

As medidas tomadas foram para que todas as conexões USB de seus seguidores fossem trocadas por conexões comuns e até mesmo pelo Bluetooth (sic), que de acordo com Welder Saldanha é permitida, pois “Azul era a cor dos olhos de nosso salvador Jesus Cristo”.

PS: Linha de cópia = bobolhando >> Guardian >> tom´s GUIDE

PS2: O Bobagento estava certo.

sábado, 20 de novembro de 2010

Enquanto isso...


Em uma determinada festa universitária do interior de São Paulo....

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

RPG Simples e Barato! =D

Faz tempo que não faço posts rpgnerdísticos, então aqui vai um pra matar a saudade: um grupo de rpgistas brasileiros doidos tiveram a sacada genial de pegar elementos antigos dos bons rpgs do passado e criar um sistema quase totalmente baseado no roleplay.

As regras são simples e elegantes e lembra muito o primeiro Dungeons & Dragons. Mas claro, com uma mecânica bem mais funcional. E em homenagem ao seu inspirador, batizaram o sistema de Old Dragon.

Vale a pena, para quem gosta, dar uma conferida no material, que tem uma versão Fastplay gratuita. Confiram no site da Old Dragon.

25 Aeroportos para se visitar antes de morrer.

A graça é que você pode morrer ao visitá-los. Use este link para vê-los: AEROMORTOS

Para os Eletricistas...






quinta-feira, 11 de novembro de 2010

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Aprenda a vender muamba!

Acho que eu conheço alguém que poderia usar esse livro.



Não é, Comulot?

domingo, 7 de novembro de 2010

As maiores palavras da lingua portugesa

1. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, chamada pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose ou pneumoconiose. O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa (página 2242) em 2001.

2. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é nome da doença cuja palavra para o portador ocupa o primeiro. Também chamada de pneumoconiose — forma resumida e atual — é causada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas. Inclusive, tal enfermidade é a maior palavra do inglês: pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis, com 45 letras, uma a menos que no português.

3. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Contém 33 letras.

4. Anticonstitucionalissimamente, com 29 letras, é a quarta maior palavra do nosso idioma. O maior advérbio da língua portuguesa descreve algo que é feito contra a constituição.

5. Oftalmotorrinolaringologista, o especialista em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta, ocupa o quinto lugar deste ranking, com 28 letras.

6. Inconstitucionalissimamente ocupa sexto lugar. O advérbio, com 27 letras, é sinônimo de anticonstitucionalissimamente. É tida geralmente como a mais longa palavra de língua portuguesa pelo Guinness Book of Records. Possui 27 letras e é um advérbio que designa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Diário de uma mulher ao volante

Essa aqui vai em homenagem a uma grande amiga e frequentadora do blog, bora ver se ela se manifesta nos comentários!


5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "Não! Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...



8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo.. .

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

5 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Da Série Anão Vestido de Palhaço Mata 8...



Onde é que esse mundo vai parar?!

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

#ProntoFalei

Agora você terá uma visão clara do que acontece de importante no mundo da aviação, dito por aqueles que são a ponta de lança deste mercado: a tripulação. E não há mais desculpas para perguntas idiotas.

Pilots

“We miss the peanuts too.” -US Airways pilot, South Carolina

What You Don't Want to Know

“I’m constantly under pressure to carry less fuel than I’m comfortable with. Airlines are always looking at the bottom line, and you burn fuel carrying fuel. Sometimes if you carry just enough fuel and you hit thunderstorms or delays, then suddenly you’re running out of gas and you have to go to an alternate airport.” -Captain at a major airline

“Sometimes the airline won’t give us lunch breaks or even time to eat. We have to delay flights just so we can get food.” -First officer on a regional carrier

“We tell passengers what they need to know. We don’t tell them things that are going to scare the pants off them. So you’ll never hear me say, ‘Ladies and gentlemen, we just had an engine failure,’ even if that’s true.” -Jim Tilmon, retired American Airlines pilot, Phoenix

“The Department of Transportation has put such an emphasis on on-time performance that we pretty much aren’t allowed to delay a flight anymore, even if there are 20 people on a connecting flight that’s coming in just a little late.” -Commercial pilot, Charlotte, North Carolina

“The truth is, we’re exhausted. Our work rules allow us to be on duty 16 hours without a break. That’s many more hours than a truck driver. And unlike a truck driver, who can pull over at the next rest stop, we can’t pull over at the next cloud.” -Captain at a major airline

What We Want You to Know

“Some FAA rules don’t make sense to us either. Like the fact that when we’re at 39,000 feet going 400 miles an hour, in a plane that could hit turbulence at any minute, [flight attendants] can walk around and serve hot coffee and Chateaubriand. But when we’re on the ground on a flat piece of asphalt going five to ten miles an hour, they’ve got to be buckled in like they’re at NASCAR.” -Jack Stephan, US Airways captain based in Annapolis, Maryland, who has been flying since 1984

“The two worst airports for us: Reagan National in Washington, D.C., and John Wayne in Orange County, California. You’re flying by the seat of your pants trying to get in and out of those airports. John Wayne is especially bad because the rich folks who live near the airport don’t like jet noise, so they have this noise abatement procedure where you basically have to turn the plane into a ballistic missile as soon as you’re airborne.” -Pilot, South Carolina

“At some airports with really short runways, you’re not going to have a smooth landing no matter how good we are: John Wayne Airport; Jackson Hole, Wyoming; Chicago Midway; and Reagan National.” -Joe D’Eon, a pilot at a major airline who produces a podcast at flywithjoe.com

“I may be in uniform, but that doesn’t mean I’m the best person to ask for directions in the airport. We’re in so many airports that we usually have no idea.” -Pilot for a regional carrier, Charlotte, North Carolina

“This happens all the time: We’ll be in Pittsburgh going to Philly, and there will be a weather delay. The weather in Pittsburgh is beautiful. Then I’ll hear passengers saying, ‘You know, I just called my friend in Philly, and it’s beautiful there too,’ like there’s some kind of conspiracy or something. But in the airspace between Pittsburgh and Philly there’s a huge thunderstorm.” -Jack Stephan

“You may go to an airline website and buy a ticket, pull up to its desk at the curb, and get onto an airplane that has a similar name painted on it, but half the time, you’re really on a regional airline. The regionals aren’t held to the same safety standards as the majors: Their pilots aren’t required to have as much training and experience, and the public doesn’t know that.” -Captain at a major airline

“Most of the time, how you land is a good indicator of a pilot’s skill. So if you want to say something nice to a pilot as you’re getting off the plane, say ‘Nice landing.’ We do appreciate that.” -Joe D’Eon

“Cabin air is not as dirty as people think. A portion of the air is recirculated because that helps to reduce humidity. But it’s run through hospital-quality HEPA filters, and it’s actually cleaner than the air found in most public buildings.” -Patrick Smith, commercial pilot and author, askthepilot.com

“No, it’s not your imagination: Airlines really have adjusted their flight arrival times so they can have a better record of on-time arrivals. So they might say a flight takes two hours when it really takes an hour and 45 minutes.” -AirTran Airways captain, Atlanta

When to Worry

“It’s one thing if the pilot puts the seat belt sign on for the passengers. But if he tells the flight attendants to sit down, you’d better listen. That means there’s some serious turbulence ahead.” -John Greaves, airline accident lawyer and former airline captain, Los Angeles

“There’s no such thing as a water landing. It’s called crashing into the ocean.” -Pilot, South Carolina

“A plane flies into a massive updraft, which you can’t see on the radar at night, and it’s like hitting a giant speed bump at 500 miles an hour. It throws everything up in the air and then down very violently. That’s not the same as turbulence, which bounces everyone around for a while.” -John Nance, aviation safety analyst and retired airline captain, Seattle

“Is traveling with a baby in your lap safe? No. It’s extremely dangerous. If there’s any impact or deceleration, there’s a good chance you’re going to lose hold of your kid, and he becomes a projectile. But the government’s logic is that if we made you buy an expensive seat for your baby, you’d just drive, and you’re more likely to be injured driving than flying.” -Patrick Smith

When Not to Worry

“Pilots find it perplexing that so many people are afraid of turbulence. It’s all but impossible for turbulence to cause a crash. We avoid turbulence not because we’re afraid the wing is going to fall off but because it’s annoying.” -Patrick Smith

“People always ask, ‘What’s the scariest thing that’s ever happened to you?’ I tell them it was a van ride from the Los Angeles airport to the hotel, and I’m not kidding.” -Jack Stephan

“I’ve been struck by lightning twice. Most pilots have. Airplanes are built to take it. You hear a big boom and see a big flash and that’s it. You’re not going to fall out of the sky.” -Pilot for a regional carrier, Charlotte, North Carolina

We Don't Get It

“Most of you wouldn’t consider going down the highway at 60 miles an hour without your seat belt fastened. But when we’re hurtling through the air at 500 miles an hour and we turn off the seat belt sign, half of you take your seat belts off. But if we hit a little air pocket, your head will be on the ceiling.” -Captain at a major airline

“If you’re going to recline your seat, for God’s sake, please check behind you first. You have no idea how many laptops are broken every year by boorish passengers who slam their seat back with total disregard to what’s going on behind them.” -John Nance

“There is no safest place to sit. In one accident, the people in the back are dead; in the next, it’s the people up front.” -John Nance

Advice for Nervous Fliers

“The smoothest place to sit is often over or near the wing. The bumpiest place to sit is in the back. A plane is like a seesaw. If you’re in the middle, you don’t move as much.” -Patrick Smith

“If you’re a nervous flier, book a morning flight. The heating of the ground later causes bumpier air, and it’s much more likely to thunderstorm in the afternoon.” -Jerry Johnson, pilot, Los Angeles

What Really Drives Us Crazy

“Please don’t complain to me about your lost bags or the rotten service or that the airline did this or that. My retirement was taken to help subsidize your $39 airfare.” -Pilot, South Carolina

“Here’s a news flash: We’re not sitting in the cockpit listening to the ball game. Sometimes we can ask the controllers to go to their break room to check the score. But when I fly to Pittsburgh on a Sunday afternoon, the passengers send the flight attendants up at least ten times to ask us the Steelers score.” -Commercial pilot, Charlotte, North Carolina

“I am so tired of hearing ‘Oh my God, you’re a girl pilot.’ When you see a black pilot, do you say ‘Oh my God, you’re a black pilot’?” -Pilot for a regional carrier

Those Silly Rules, Explained

“We don’t make you stow your laptop because we’re worried about electronic interference. It’s about having a projectile on your lap. I don’t know about you, but I don’t want to get hit in the head by a MacBook going 200 miles per hour.” -Patrick Smith

“People don’t understand why they can’t use their cell phones. Well, what can happen is 12 people will decide to call someone just before landing, and I can get a false reading on my instruments saying that we are higher than we really are.” -Jim Tilmon

“We’re not trying to ruin your fun by making you take off your headphones. We just want you to be able to hear us if there’s an emergency.” -Patrick Smith

“We ask you to put up the window shade so the flight attendants can see outside in an emergency, to assess if one side is better for an evacuation. It also lets light into the cabin if it goes dark and helps passengers get oriented if the plane flips or rolls over.” -Patrick Smith

It's Not All Glamour Up in the Air

“When you get on that airplane at 7 a.m., you want your pilot to be rested and ready. But the hotels they put us in now are so bad that there are many nights when I toss and turn. They’re in bad neighborhoods, they’re loud, they’ve got bedbugs, and there have been stabbings in the parking lot.” -Jack Stephan

“Those buddy passes they give us? I give them only to my enemies now. Sure, you can get a $1,000 airfare to Seattle for $100. But since you have to fly standby, it will take you three months to get back because you can’t get a seat.” -Pilot, South Carolina

Here's a Little More Free Advice

“Cold on the airplane? Tell your flight attendant. We’re in a constant battle with them over the temperature. They’re moving all the time, up and down the aisles, so they are always calling and saying, ‘Turn up the air.’ But most passengers I know are freezing.” -Captain at a major carrier

“I always tell my kids to travel in sturdy shoes. If you have to evacuate and your flip-flops fall off, there you are standing on the hot tarmac or in the weeds in your bare feet.” -Joe D’Eon

“Most people get sick after traveling not because of what they breathe but because of what they touch. Always assume that the tray table and the button to push the seat back have not been wiped down, though we do wipe down the lavatory.” -Patrick Smith

“The general flow of air in any airplane is from front to back. So if you’re really concerned about breathing the freshest possible air or not getting too hot, sit as close to the front as you can. Planes are generally warmest in the back.” -Tech pilot at a regional airline, Texas

“I know pilots who spend a quarter million on their education and training, then that first year as a pilot, they qualify for food stamps.” -Furloughed first officer, Texas

Behind the Cockpit Door

“Do pilots sleep in there? Definitely. Sometimes it’s just a ten-minute catnap, but it happens.” -John Greaves

“People tend to think the airplane is just flying itself. Trust me, that’s not true. It can fly by itself sometimes. But you’ve always got your hands on the controls waiting for it to mess up. And it does mess up.” -Pilot, South Carolina

“One time I rode in the jump seat of a 747 freighter, which carries cargo, not passengers. As soon as the doors closed, the first officer went in back and put on a bathrobe and slippers. No kidding. He said, ‘I’ll be damned if I’m going to wear a tie for a bunch of boxes.’” -Tech pilot at a regional airline, Texas

“We don’t wear our hats in the cockpit, by the way. On TV and in the Far Side comic, you always see these pilots with their hats on, and they have their headsets on over the hat, and that always makes us laugh.” -Joe D’Eon

“Remember this before you complain about the cost of a ticket: Fares today are about the same as they were in the 1980s.” -Patrick Smith

A Parting Thought

“Here’s the truth about airline jobs: You don’t have as much time off as your neighbors think you have, you don’t make as much money as your relatives think you make, and you don’t have as many girlfriends as your wife thinks you have. Still, I can’t believe they pay me to do this.” -Commercial pilot, Charlotte, North Carolina

Three Things Pilots Will Never Say

“We’re heading into some thunderstorms.” What they’ll say instead: “It looks like there’s some weather [or “rough air” or “rain showers”] up ahead.”

“One of our engines just failed.” What they’ll say instead: “One of our engines is indicating improperly.” (Or more likely, they’ll say nothing, and you’ll never know the difference. Most planes fly fine with one engine down.)

“Well, folks, the visibility out there is zero.” What they’ll say instead: “There’s some fog in the Washington area.”

Airline Lingo

Blue juice: The water in the lavatory toilet. “There’s no blue juice in the lav.”

Crotch watch: The required check to make sure all passengers have their seat belts fastened. Also: “groin scan.”

Crumb crunchers: Kids. “We’ve got a lot of crumb crunchers on this flight.”

Deadheading: When an airline employee flies as a passenger for company business.

Gate lice: The people who gather around the gate right before boarding so they can be first on the plane. “Oh, the gate lice are thick today.”

George: Autopilot. “I’ll let George take over.”

Landing lips: Female passengers put on their “landing lips” when they use their lipstick just before landing.

Pax: Passengers.

Spinners: Passengers who get on late and don’t have a seat assignment, so they spin around looking for a seat.

Two-for-once special: The plane touches down on landing, bounces up, then touches down again.

Working the village: Working in coach.

Flight Attendants

“Want to start off on the wrong foot with me? Put your carry-on in a full overhead bin, leave it sticking out six inches, then take your seat at the window and wait for someone else (me!) to come along and solve the physics problem you just created.”

“Yes, passengers are incredibly rude, but stealing a beer, cursing out passengers, and jumping out of a plane the way Steven Slater did is not the way to handle it. You disarm an unruly passenger by introducing yourself, asking his name, and saying something like ‘I’ve been incredibly nice to you for three hours. Why are you treating me like this?’ Generally that gets the other passengers on your side—and sometimes they’ll even applaud.”

“We don’t have a boyfriend in every city. And our median age these days is 44.”

“If you’re traveling with a small child and you keep hearing bells, bells, and more bells, please look to see if it’s your child playing with the flight attendant call bell.”

“An all-too-common scenario: I hand you a cup of coffee and say, ‘Cream and sugar?’ You say, ‘What?’ I say, ‘Cream and sugar?’ You say, ‘What?’ Come on, people. What do you think we’re going to ask after we’ve handed you coffee? Your favorite color?”

“The lavatory door is not rocket science. Just push.”

“No, it’s not OK to come back into the galley to stretch and bend over with your rear end in my face while I’m in my jump seat during my only break, trying to eat a meal.”

“If you have a baby, bring diapers. If you’re diabetic, bring syringes. If you have high blood pressure, don’t forget your medication. That way, I’m not trying to make a diaper out of a sanitary pad and a pillowcase or asking over the intercom if someone has a spare inhaler.”

“Just in case you hadn’t noticed, there are other people on the airplane besides you. So don’t clip your toenails, snore with wild abandon, or do any type of personal business under a blanket!”

“If you’re traveling overseas, do yourself a favor and bring a pen. You would not believe how many people travel without one, and you need one to fill out the immigration forms. I carry some, but I can’t carry 200.”

“Passengers are always coming up to me and tattling on each other. ‘Can you tell him to put his seat up?’ ‘She won’t share the armrest.’ What am I, a preschool teacher?”

“I hate working flights to destinations like Vail and West Palm Beach. The passengers all think they’re in first class even if they’re not. They don’t do what we ask. And the overhead bins are full of their mink coats.”

“Do you really have to go to the bathroom right now, while we’re wrestling a 250-pound food cart down the aisle? You can’t wait 90 seconds for us to pass?”

“Do not poke or grab me. I mean it. No one likes to be poked, but it’s even worse on the plane because you’re sitting down and we’re not, so it’s usually in a very personal area. You would never grab a waitress if you wanted ketchup or a fork, would you?”

“We’re not just being lazy. Our rules really say we aren’t allowed to lift your luggage into the overhead bin for you, though we can “assist.”

“Is it that difficult to say hello and goodbye? We say it 300 times on every flight, and only about 40 people respond.”

“I don’t care if you want to be in the mile-high club, keep your clothes on. Who decided the mile-high club was something that everyone wants to do anyway? It’s cramped and dirty in those bathrooms.”

“If you hear us paging for a doctor or see us running around with oxygen, defibrillators and first aid kits, that’s not the right time to ask for a blanket or a Diet Coke.”

“The only place you are allowed to pee on the airplane is in the lavatory. Period.”

“Don’t ask us if it’s okay to use the lavatories on the ground. The answer is always yes. Do you think what goes into the toilet just dumps out onto the tarmac?”

“You really expect me to take your soggy Kleenex? Or your kid's fully loaded diaper? I’ll be right back with gloves.”

“Sure, I don’t mind waiting while you scour the seatback pocket and the floor for candy wrappers and other garbage, then place them in my bag one by one. I only have 150 other passengers to serve.”

“I’m sorry it’s taking forever to get you a wheelchair, but that’s one thing you can’t blame the airline for. The wheelchair service is subcontracted to the cities we fly into, and it’s obviously not a top priority for many of them.”

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Pense 2x antes de falar mal de Naruto

A atuação também é digna de um oscar...


Ninjas carnavalescos é algo que eu queria ver pessoalmente!

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Dica do Dia



"O comando é meu. A responsabilidade é minha."

Update: Uma nova carta de magic foi adicionada no "leia mais", com referências ao filme Tropa de Elite 2. Have Fun!


domingo, 10 de outubro de 2010

sábado, 9 de outubro de 2010

Sempre trave o seu celular.

Você nunca sabe quem pode estar ouvido quando ele resolve ligar sozinho.

WHAT?!?!

Cuidado ao falar o que pensa. Anos de grande humilhação podem ser sua recompensa.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Resultados Eleitorais




Após um fim de semana bastante agitado, já é possivel prever algumas mudanças no mínimo interessantes para esse Brasilzão.

Começando com algumas vitórias eleitorais, podemos citar 1º os candidatos que NÃO foram eleitos:

PEDRO PAULO (PP) - Atual governador do Amapá, preso pouco antes das eleições pela operação "mãos limpas" não foi para o segundo turno.

WALDEZ (PDT) - Ex-governador do Amapá, também preso pela operação "mãos limpas", não foi eleito senador pelo estado do Amapá.

ALOIZIO MERCADANTE (PT) - Ex-senador, um dos principais manda-chuvas do PT e que também "não sabia de nada" do mensalão, além de ser um dos políticos que mais muda de opinião para agradar a politicalha, não foi eleito governador por são paulo.

NETINHO (PC do B) - Ex-Cantor e ex-apresentador, famoso pelo caso de agressão a esposa, não foi eleito senador por são paulo.

PLÍNIO (PSOL) - Candidato a presidente amargou menos votos que o Tiririca (886.816 contra 1.353.820), tendo propostas no mínimo estravagantes como a reforma a graria de terras não produtivas E DAS PRODUTIVAS!

Montgomery Serra

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Correntes Políticas

Recebi essa agora a pouco. É absurdamente longa, mas acho que tem um pouco de fundamento. Fui atrás da autora citada (Maria Luisa Faro) e encontrei um currículo lattes. Pode ser que seja inventado, ou não. Leiam e tirem suas próprias conclusões:

A carta-resposta é uma verdadeira aula de história social recente. Vale
a pena tomar um tempo e ler...



Uma mãe mandou para a filha um e-mail sobre o passado negro da Dilma. A
filha repassou o email para seus amigos, que por sua vez o repassaram
para amigos. Aí, uma mãe petista tomou conhecimento dele e se achou no
direito de dar uma lição de moral na mãe. Veja a resposta da mãe à
idiota da petista.

Da Lígia (a petista) para a mãe:

"Mamãe que feio!!!!...ensinando a sua filhinha a acreditar nos absurdos
que escrevem na internet? Acho melhor incentivá-la a estudar a história
do Brasil e deixar que ela mesma tire as suas próprias conclusões,
afinal quem estudar a história do Brasil,entenderá que nunca o nosso
país esteve tão bem como hoje, tão forte na economia mundial, tão
evidente, tão em crescimento e desenvolvimento quanto esteve nesses 8
anos de governo Lula!!!! E agora o que acontece? Acontece que a
oposição está desesperada, porque está vendo o quanto o POVO está
satisfeito (governo Lula tem 88% de aprovação da população, aprovação
que nenhum governo nunca tinha tido antes na história e aí vem me dizer
que é porque o povo é ignorante? Não não meus queridos, o povo está
satisfeito porque nunca teve tanta oportunidade, nunca teve tanta
comida na mesa , nunca teve tanto emprego, isso sim) o quanto o Brasil
cresceu e aí a única alternativa que resta é APELAR.. Apelar para a
ignorância, para a mentira e para a ingenuidade de pessoas inocentes e
que acreditam em todos os absurdos que circulam por aí...então fica a
minha dica: pesquisem!!!! Vejam o que realmente é verdade!!! Ligia
Rodrigues"

Ao que a mãe ( Maria Luisa Faro )respondeu:

" Cara Ligia: Da educação da minha filha cuido eu e decididamente não
preciso da sua ajuda, embora agradeça seu interesse. Se você imagina
que eu seja alguma semi -alfabetizada,desconhecedora da história e que
me socorra apenas da Internet, para compor a minha (in) formação, como
lamentável e invariavelmente procede a maciça maioria dos jovens da sua
geração, saiba que sou do tempo em que se liam livros e se redigia em
bom português.

Tenho 58 anos, sou mestre e doutora em Direito Ambiental pela PUC - São
Paulo, professora universitária e brasileira que lê.

Porque leio, tenho a nítida compreensão do embuste que representam os
tais 80% de popularidade disto que você chama de presidente e que eu
prefiro chamar de populista barato, parte de uma corja que tomou de
assalto este país, no maior estelionato eleitoral já visto na história
brasileira. Estelionato, porque esta malta petista se elegeu sob as
vestes imaculadas da correção, da ética e da transparência na política.
Vendeu produto podre, cara Lígia. e você, consumidora desavisada, está
comprando.

Todos que fomos formados na hostes da esquerda brasileira, das décadas
de 60 e 70, os que lutaram contra a ditadura (você seguramente não
viveu o período sinistro da ditadura) , dando a cara para a polícia
militar bater, não raro, comprometendo vidas profissionais em razão de
envolvimentos políticos, em nome da restauração da democracia neste
país, sentem-se ludibriados, enganados e feitos de palhaços pelo PT de
hoje.

Eu, que já fui eleitora de José Dirceu , sou obrigada a assistir cenas
explícitas de sua "competente" coordenação na montagem do mensalão, um
deslavado programa de compra de apoio de parlamentares, cuja tarefa, em
contrapartida ao dinheiro (seu e meu) que receberam mensalmente do PT,
era invariavelmente votar a favor DE TUDO que se lhes fosse
requisitado. Saiba que aí começam os 80% da "popularidade" do seu
presidente. E Lula, que sempre dormiu dentro do pijama de José Dirceu ,
nunca soube de nada... Eleitora de José Genoíno que também já fui,
igualmente, sou também obrigada a assistir cenas explícitas de suas
atividades como gerente do mensalão, como chefe dessa organização
criminosa que se instalou no poder, sob a batuta beneplácita e
complacente de Lula, PARA QUEM TUDO SE PASSA, COMO SE NADA SE PASSASSE
(até porque ele já resolveu a situação econômica até da quinta geração
de seus descendentes através da fortuna amealhada por seu filho, um
ex-vigia de um zoológico no interior São Paulo e hoje trilhardário -
dificilmente em razão de seu trabalho e sua competência...). Dólares na
cueca Waldomiros... a lista é infindável. Mas, o mais monumental e
ousado estelionato perpetrado contra a população deste país pela malta
petista, está no "golpe de mestre" engendrado para viabilizar a
reeleição de Lula: tomar dinheiro público, do erário, portanto, seu e
meu, e distribuí-lo aos borbotões para a sofrida população carente do
Norte e Nordeste, literalmente comprando o voto desses coitados (cada
bolsa-alguma-coisa rende, por baixo, 6 votos, que é o tamanho de uma
família média do Norte e Nordeste). Então, faça as contas e veja de
onde vem a popularidade de seu presidente: maciçamente oriunda da
adesão incondicional desses coitados, que não têm a menor idéia e nem
sabem do que há embutido no dinheiro que recebem. Se eu fosse eles,
tampouco quereria saber. Como não sou, sei: o PT copiou o projeto
original de redistribuição de renda, concebido e operacionalizado
inicialmente em Brasília, mudou o nome do programa como se cria sua
fosse e, em mais um de seus estelionatos, assumiu a paternidade do
programa, sem nunca ter tido a decência de dar CRÉDITO AO GOVERNO
ANTERIOR QUE O CONCEBEU E O IMPLANTOU. Com a abissal diferença, porém:
o projeto original era vinculado a contrapartidas, como pré-requisito
para a concessão da bolsa. Isto se chama investimento público e não
aleluia com dinheiro público, distribuído obedecendo ao único e
exclusivo critério deque cada bolsa-alguma-coisa, rende, como rendeu
nareeleição de Lula, no mínimo, 6 votos.

Então, Lígia, saiba que a popularidade desse presidente que lhe
representa (a você, porque a mim não representa) tem o MESMÍSSIMO
LASTRO, ORIGEM, NATUREZA, PERFIL E FORMATAÇÃO DO APOIO INCONDICIONAL
que Lula recebeu dos parlamentares da CâmaraFederal, durante o
mensalão. E o dinheiro usado nessa mera transação comercial, aferível
através de matemática simples, é seu, viu? Lula passou sua vida fazendo
bravatas, como ele próprio admitiu. Como parlamentar, teve atuação
pífia. Nunca se ouviu falar de um projeto de lei de sua autoria. Claro,
pouco afeito à leitura, como ele próprio afirma,dele não se esperaria
nada diferente. Como presidente, sem a menor afinidade com a rotina e a
disciplina inerentes ao expediente, gastou seu tempo - à guisa de
entabular "negócios"com outros países - literalmente rodando mundo,
fazendo propaganda de si próprio, como o "coitado" (!) que deu duro e
venceu.

Saiba que Europeu e americano amam o "exotismo" dos países periféricos
(candomblé, mulher pelada no carnaval, favela etc). Digo isto porque
morei um ano nos E.U. em intercâmbio, quando jovem; estudei Direito
Internacional Público na Universidade de Edimburgo na Escócia, durante
minha época de graduação em Direito e lecionei, por 7 verões
consecutivos, Direito Ambiental Brasileiro na graduação e no Mestrado
da Universidade de Louvain, na Bélgica. Portanto, manjo bem o espírito
com que europeus e americanos vêem o Brasil e a figura "exótica" de seu
presidente.

Pergunte se eles elegem populistas e políticos que mal sabem ler e
escrever... Seu presidente, semi-alfabetizado que é, - e isto é uma
vergonha sim senhora! - para uma criatura que se dispôs a representar
os brasileiros. Não obstante, ele carrega sua falta de estudo como um
troféu. Nós merecíamos, no mínimo, que ele tivesse se dado ao trabalho
de dominar as regras básicas da língua portuguesa, porque teve sim
chance, teve sim, tempo, e teve sim, condições de estudar, se tivesse
aptidão que não tem, para a disciplina inerente a qualquer atividade de
aprendizado. Marina, por exemplo, alfabetizou-se aos 16 anos. Teve vida
incomensuravelmente mais sofrida do que a de Lula e não envergonhou a
ninguém como parlamentar e ministra que foi, e jamais vociferou
discursos na base do "menas gente" e "entendo de que...". Palanqueiro,
demagogo, populista admirador das pataquadas de Chaves, de Ahmadinejad
e caterva, seu presidente semi-alfabetizado confunde "prisioneiro
político" com "prisioneiro comum", como o fez para a imprensa
internacional no episódio de Cuba (você se lembra do prisioneiro
político cubano que morreu em greve de fome exatamente no dia em que
Lula chegou a Cuba, episódio sobre o qual seu presidente, no melhor
estilo Odorico Paraguaçu, declarou: "se a moda pega, as cadeias
brasileiras ficariam vazias!!!!?). Sem comentários.

Enquanto o mundo se empenha para banir a ameaça nuclear, seu presidente
cruza o planeta com sua troupe, às custas de dinheiro público, para
passar a mão na cabeça de um ditador sanguinário (vide dados recentes
acerca das eleições e repressão à oposição no Irã) e negociar, sem ter
mandato da comunidade internacional para isto, exatamente no papel de
"bobo da corte" (foi assim que a comunidade internacional interpretou
sua atuação no episódio) em torno do enriquecimento do urânio no Irã.
No dia seguinte ao tal "acordo", que Lula festejou para a imprensa
internacional como um feito monumental, o ditador do Irã confirma para
essa mesma imprensa, que "vai continuar enriquecendo urânio sim!!! como
se Lula sequer lá tivesse estado. Bem feito! É isto que acontece quando
se tem para conselheiro em política internacional "especialista" do
calibre de um Marco Aurélio "top top" Garcia (lembra-se da comemoração
furtivamente filmada no interior do Palácio do Planalto, assim que o
jornal da Globo noticiou que o acidente da TAM se dera em razão de
falha humana e não em razão das condições da pista de Congonhas?).
Melhor teria sido até que as famílias das vítimas não tivessem
testemunhado essa cena no Palácio, por parte de um assessor tão próximo
do presidente).
Escárnio, em nome de ganho político a qualquer preço. Esta é a política
do PT atual, eleito com as vestais imaculadas da correção e da ética
que vendeu e você comprou.

Não satisfeito, obtuso por desconhecimento da história, seu presidente
se arvora de "vírus da paz", no conflito do Oriente Médio que é BÍBLICO
(sabe o que significa isto?). O mundo e a ONU se empenham HÁ DÉCADAS
tentando compor este conflito de interesses que já produziu um número
incalculável de mortes. Lula achou que ele era o cara! É ter-se em alta
conta demais, para quem seguramente sequer se debruçou sobre um manual
de história geral do segundo grau. Diz o ditado: dá-se mala para
andante, já pensa que é viajante... Alguém precisa dizer-lhe: "se manca
Lula!!! Seu presidente tem muitas qualidades, Lígia, mas levar a sério
a expressão do Obama "that's the guy" (que, SEM A MENOR DÚVIDA, foi
proferida em razão das graças e piadas que são a forma através da qual
Lula se afirma nessas reuniões políticas, nas quais depende
inteiramente de alguém para traduzir o que se passa...), é muita
pretensão. Não acho que presidente brasileiro tenha por obrigação falar
inglês, não. Mas, convenhamos, é uma vergonha um sujeito que sempre
quiz ser presidente não ter se dado ao trabalho de estudar uma língua
estrangeira, em deferência aos brasileiros, para bem representar seu
país. Mas não, dá-lhe pinga, piada e futebol. É assim a metáfora que
fazem, de nós brasileiros, no exterior.

A mim, me ofende como cidadã e me envergonha como brasileira. Ah... mas
ele é super popular no exterior! É a admiração de que não precisamos.

Americanos e europeus gostariam, tenha certeza, ainda muito mais, se
nosso presidente fosse o Raoni (com todo o respeito e reverência que
devemos aos sobreviventes das nossas comunidades indígenas, estes sim,
vítimas de uma política indigenista de extermínio perpetrada por nós
brancos, ao longo de todos os governos anteriores, inclusive por este,
do PT).

Eleito pela primeira vez porque significava a mudança e a ética, fez um
primeiro mandato durante o qual NÃO TEVE CULHÕES para implementar nada
do que apregoou durante a campanha. Literalmente DEU CONTINUIDADE às
iniciativas do governo Fernando Henrique, pelando-se de medo da
inflação voltar e não ter a envergadura que teve Fernando Henrique,
como estadista que foi, de aniquilar uma inflação que já estava no DNA
dos brasileiros,de tão endêmica e embutida na psiquê do brasileiro.

Descobriu,depois da posse, que os rumos do governo não poderiam nem
deveriam ser diferentes daqueles adotados no governo anterior. Mas
achou forma de "faturar" em cima do mérito alheio. Até os índices
positivos de safras de grãos recordes, obviamente fruto de políticas
agrícolas do período anterior, foram colhidos e computados pela máquina
publicitária do governo petista como se fossem fruto do governo que mal
iniciara... Saiba que o quê a máquina de propaganda deste governo
apelidou de "herança maldita", foram os acertos dos governos anteriores
que caíram no colo de Lula, ou alguém tem a ilusão de que a implantação
de políticas, de infra-estrutura etc... rendem respostas no dia
seguinte em que são implantadas? A crise internacional, que se festeja
não ter chegado no Brasil, realmente não faz grandes marolas em um país
que tem uma monumental parte da sua economia no plano informal, longe
dos números oficiais.

Este país anda, Lígia, com Lula, sem Lula ou com cover de Lula. Não é
ele o artífice de nenhuma proeza política. É, sim, o artífice de uma
monumental máquina de propaganda governamental, isto sim, "sem
precedentes na história deste país". Aliás, nem acredito que o mérito
seja dele, porque ele é apenas a marionete à frente da cortina nesse
teatro, por ser palanqueiro e empolgar a massa como Goebels fez na
Alemanha nazista, e menos votados como Jânio Quadros e Collor fizeram
no Brasil. Deu no que deu. Se você conhece história.

Na era da televisão, usando dinheiro público na manutenção do circo,
vende o produto Lula deslavadamente na embalagem que quer (vide esse
programa virtual, que é mera versão e não fato, chamada PAC) para uma
população infelizmente consumidora de novelas na telinha. A maciça
maioria da nossa população não lê jornais. Ou você acha que é mera
coincidência que ele não se elegeu nos estados do Sul e Sudeste, onde
os índices de analfabetismo são muito menos drásticos?

Lula é produto da desinformação e do analfabetismo de um lado e, de
outro, do oportunismo de segmentos que viram no governo Lula a chance
de se candidatar a uma das tetas dentre as inumeráveis (vide o número
de ministérios que criou para manter com o seu dinheiro) para, na base
do clientelismo, perpetuar-se nas benesses do poder e usufruir das
mamatas que sobejamente conhecemos. A próxima mamata para os petistas é
a nova estatal criada para cuidar do pré-sal. Aguarde para ver o número
de cabides de emprego para acomodar petistas que serão criados.

Ah... sempre foi assim? Ah... bom, pensei que o PT durante 20 anos
pregando o contrário, fosse o partido da ética e de políticos honestos,
porque foi isto que venderam a mim e à população brasileira... Era
bravata? Ah... bom. Então tá. Em tempo: assine um jornal. Se há alguém
mal informado aqui, talvez não seja exatamente a minha pessoa.

Maria Luisa Faro

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Singelo como uma...

Pessoal anda dizendo que eu venho me desapegando do contrato social. Será? Vamos ver:

Ahh, por isso que dizem que eu venho agindo...

sábado, 25 de setembro de 2010

Trololo Guy

O vídeo é velho, mas continua hilário.

Especialmente para minha amiga Acea, o hino da Bulgária!

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Ritmo e estilo em duas visões.

É muita inspiração!

Eu os desafio a não olhar pro cara de branco.


Esse é Gangsta!

O Ñintendo tem sido uma grande fonte de inspiração.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Como dar remédio pro seu Gato/ Cão

Como dar remédio pro seu gato:

Pegue seu gato e balance-o de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. ....


Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.

Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.

Pegue o gato do quarto, e jogue a pílula babada fora.

Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.

Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa que está no jardim.

Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.

Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.

Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.

Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial à saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca.

Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.

Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.

Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.

Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.

Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após um bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.

Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico dá os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.

Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.

Como dar remédio pro seu Cachorro:

1. Embrulhe a pílula em bacon.
2. Atire o embrulho no ar.

vi no atras do coelho branco

sábado, 4 de setembro de 2010

Hanna - Barbera


Agitando nossa sessão nostalgia, trago agora um resumo de TODOS os personagens de Hanna-Barbera organizados em ordem cronológica.

Para aqueles q nunca assitiram televisão na vida, Hanna-Barbera foi uma empresa de desenho animado criada pela dupla de cartunistas estadunidenses William Hanna e Joseph Barbera. Eles são autores de muitos desesnhos q arrebataram legiões de fãs como: Os Fintstones, Scoob-Doo, Jetsons, Tom e Jerry, e muitos outros. Para acessar basta clicar na figura.

Números da Mega Sena


A Caixa Econômica Federal divulgou na noite deste sábado (4) as seis dezenas do sorteio número 1.211 de Mega-Sena. Os números sorteados foram 03 - 15 - 31 - 36 - 48 - 54.

O prêmio deste sorteio foi avaliado em mais de R$ 92 milhões.

O maior valor já pago pela Caixa foi o de R$ 144,9 milhões, sorteado na Mega-Sena da Virada em 31 de dezembro do ano passado.



*Pows, não foi dessa vez q meus número ganharam.... eu achando q dessa vez meu jogo da sorte ia sair: 31-32-33-34-35-36.

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Isso que eu chamo de esbanjar estilo!

Esqueça o cachorro, o estilo tá no dono. Um dia eu ainda vou fazer compras assim.



Porque mais estilo que esse cara, só o Professor Badass.

sábado, 28 de agosto de 2010