domingo, 28 de fevereiro de 2010

Willy Free Meal ....

Willy Feia...
Uma orca do parque de diversões SeaWorld, em Orlando, nos Estados Unidos, matou uma treinadora esta quarta-feira, adianta a BBC.

Uma orca do parque de diversões SeaWorld, em Orlando, nos Estados Unidos, matou uma treinadora esta quarta-feira, adianta a BBC.

A treinadora, Dawn Brancheau, falava com visitantes, próxima do tanque da orca, quando o animal a puxou e abanou de forma tão violenta que os sapatos da vítima foram arremessados.

A orca, chamada Tillikum, está relacionada com outras duas mortes. O gerente do SeaWorld declarou que irá decorrer uma investigação.

De acordo com o porta-voz dos bombeiros, os paramédicos não conseguiram reanimar a vítima.

Como não executar um salto em altura.


EMBED-Cute Blonde Chick Fails at High Jump - Watch more free videos

Como se livrar de mocréias



Algumas dicas para orientar nossos amigos solteirões (mas que ainda não estão desesperados e/ou que mantém um pouco de bom gosto) a se safar de mocréias, barangas e broacas que invariavelmente aparecerão em festas e barzinhos noite afora. E claro, como jamais deixaríamos vocês na mão (sem trocadilhos infames, por favor), nossas dicas podem ser seguidas sem o risco de vocês serem taxados como boiolas, por seus amigos, por terem se recusado a ficar com as "sobras da noite".


Situação 1 - A Cantada Direta: Você está sozinho, e afastado da galera, quando a garota vem até você e fala do modo mais direto possível: "Oi, quer ficar comigo/um beijo/ir para um lugar mais calmo?"

Típica de tiazonas desesperadas que vão à caça para matar, este modo direto de abordagem geralmente nos deixa sem reação. Aí meu filho, se a caçadora não vale mesmo a pena, você tem duas opções:

a) Modo Educado: "Obrigado, mas já estou acompanhado. Estou só esperando minha namorada/esposa/ficante/amante voltar do banheiro."

b) Modo Canalha: "Nah... Não bebi o suficiente ainda..."

Situação 2 - O Flerte Fatal: Você está na sua, curtindo a festa no seu canto - enquanto observa o ambiente em busca de uma boa presa - quando, subitamente, você cruza o olhar com um ogro de vestido. Você desvia o olhar, antes de seus olhos arderem, mas a isca já foi jogada: você pegou o peixe errado.

Com a visão periférica, você checa se a criatura cansou da tocaria. Mas ela está lá, com a mira travada em você. Ela sorri... E você sabe que ela está prestes a vir na sua direção. É hora de pensar rápido!

a) Modo Educado: Aqui não tem muita educação. O negócio é fingir que não viu, abaixar a cabeça e sair de fininho (bancar o cego também ajuda). Na pior das hipóteses, "atenda" o celular e caia fora da armadilha o mais rápido possível.

b) Modo Canalha: Olhe para ela com seu típico "olhar conquistador" e sorria. Quando ela sorrir de volta, faça uma cara de nojo horrenda. No meio da careta aponte para ela e em seguida para os próprios dentes. Se ela não entender, repita os gestos até ela sentir vergonha do próprio sorriso e correr para o banheiro. Esta é garantia de sucesso!

Situação 3 - O Quarteto Sinistro: Você está sentado na mesa de um bar, com uns 3 amigos de copo. Quando chegam 3 deusas gregas e 1 dragão norueguês para lhes fazer companhia. Então, por algum motivo obscuro, cada um de seus amigos garante a sua deusa, e você fica cara a cara com o dragão.

a) Modo Educado: Dê um fora com classe, sendo educado e ao mesmo tempo tirando a sua da reta dizendo: "Oi, quer sentar conosco e beber uma cerveja, enquanto esperamos a minha namorada/ficante/esposa/amante chegar?"

b) Modo Canalha: Levante o copo e proponha um brinde à todos enquanto ri e diz: "Mulher bonita do meu lado eu dou logo em cima, mulher feia eu finjo que não vejo." - Depois disso sente-se de costas para ela e a ignore pelo resto da noite.

Situação 4 - A Amiga Carente: Não tem nada pior do que aquela amiga carente, que é gente boa para conversar, mas na prática não vale nem um selinho. Pior ainda quando os ânimos estão exaltados pela bebida e ela resolve te chamar para dançar... Aí rapaz, é ter estilo ou jogar a amizade pelo ralo.

a) Modo Educado (recomendado!):
Diga para ela que você não sabe dançar e que tem vergonha de pagar mico em público. Então dê algumas risadas, aponte para algum amigo bode espiatório e comente de forma sugestiva: "Mas o fulano disse que estava louco pra dançar com alguma garota bonita. Por que você não chama ele?" - Uma mentira bem intencionada pode livrar a sua pele e ainda salvar a noite de algum amigo desesperado.

b) Modo Canalha:
Se você não liga pra amizade dela mesmo, e quer mais é que ela pare de te enxer o saco, então faça uma cara de dor e diga: "Desculpa, não estou podendo dançar dançar porque torci o pé transando com aquela gostosa da faculdade? Nossa foi incrível! Opa, olha ela ali, será que ela topa dançar comigo?"

Situação 5 - A Hora do Vamos Ver: Eis que chegamos no conselho mais importante de todos: como recusar uma bimbada na monstrenga que se oferece toda caliente para você.

a) Modo Educado: "Desculpa... Olha tá sendo quase impossível me controlar e tudo o mais, mas eu sou um rapaz comprometido, e estou apaixonado pela minha namorada/ficante/esposa/amante e não queria pisar na bola com ela. Quem sabe quando eu estiver solteiro..." - Cuidado, ela pode ficar achando que você é um dos últimos homens que prestam da terra, e acabar se apaixonando por você.

b) Modo Canalha: Olhe com ironia e desprezo pra ela e comente: "Minha religião não permite!"

c) Modo Canalhaço: Faça uma cara de quem acabou de ouvir a piada mais engraçada do mundo, e diga gargalhando: "Tá bom... E eu achei meu pau no lixo por acaso?"

AVISO: Não nos responsabilizamos se algum destes conselhos não der resultado. Se a situação virar contra você, é porque a incompetência foi sua.

PARTOBA!




Quem nunca praticou Partoba?

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Terremoto no Chile - Tremores na Caverna

Momentos de Terror para os habitantes da caverna...



Cavernas do mundo inteiro estão com comulots especialistas em predição de tremores em alerta..

Primo Jaiminho declarou:"aqui em tangamandápio temos sorte de nossa caverna ser de pedra"

Mais notícias continuam chegando...de Chile, Tokyo, Budapeste, Curdistão, Joanesburgo, Terra-Média e até MACAPÁ...

Piadinha

Teste do Bafômetro

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária para o carro dele....


Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?


A LENDA DO FIAT 147 !!!!


Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinh ados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!

Minimalismo

Simplesmente o site mais direto e objetivo da internet: www.pudim.com.br ! O dono é simplesmente um gênio!

Complemento...

Para completar a postagem anterior aqui vão algumas representações de Deus e seus amiguinhos imaginários...

sabado qualquer Complemento...


sabado qualquer

sabado qualquer

sabado qualquer

Jesus hitler mudança de visual corte de cabelo

gênio poder duvida travado

Visitante Inesperado

Mais Canalha do que tentar te converter por e-mail, é mandar essas figurinhas brilhantes nada haver só pra demorar mais pra abrir o e-mail e dar mais raiva na hora que você ver que já tá no 10º foward. Detesto correntes!



Oi, desculpe te incomodar é muito urgente!!


Tenho um amigo que veio de muito longe e precisa ficar em algum lugar.

Sendo assim, indiquei sua casa.

Te peço que o receba e o ame.




O nome dele é



Agora diga bem baixo: pode entrar Senhor, eu preciso de ti, limpa meu coração com teu sangue e abençõe a minha familia.

Mande pra 20 pessoas e vai receber um milagre amanhã.

*Se acredita em Deus envia esta mensagem a 20 pessoas, não o rejeites, lembre Jesus disse: "se me negas entre os homens, te negarei diante do pai.."

Dentro de 4 minutos te darão uma notícia boa!*


Detalhe pro rancor desse Jesus q "te negarei diante do pai..."

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Teste de Moralidade

O Caverna Comulot, a partir de hoje, está absorverndo o blog experimental Conselhos Canalhas, desenvolvido pelos integrantes CEI, Damaran e Hupiscratch. A idéia original do Conselhos era a de criar um guia sem vergonha para aqueles interessados em tornarem-se digníssimos canalhas. Mas, por motivos "administrativos" tornou-se mas interessante trazer a proposta para o Caverna. Portanto, aproveitem bem os nossos Conselhos, e tornem-se legítimos Canalhas.

1ª Parte: Observe a foto abaixo e diga quantas pessoas estão olhando para você.


Contou? Então faça o segundo teste antes de saber o resultado.

2ª Parte: Olhe para a foto e diga o que mais lhe chamou a atenção.




Resultado:
1- Se na primeira foto você não viu o rapaz negro é porque você é um racista.
2- Se na segunda foto você viu a bunda da garota de vestido rosa, e não o ombro da garota de camiseta branca, é porque você é um maníaco sexual.
3- Se você viu o que não existia, e não viu o que existia, além de racista e pervertido sexual, você não bate bem da cabeça...

Portanto isso é bom, sinal que você tem potencial pra não prestar.

Se você é normal, pedimos que se retire. Este site não é para pessoas sem graça como você.

Don't Judge too Quickly

Sonny 2

Sonny 2

Jogo tenso! estilo rpg, sistema de turnos, muitas opções de evolução, habilidades, armas e inimigos. Morri facil. heheheh, para jogar clique na figura ou em Sonny 2.

Brawl in the Family [7]

Brawl in the Family [7]


zelda lulaby canção de ninar ocarina brawl

zelda lulaby canção de ninar ocarina brawl

zelda lulaby canção de ninar ocarina brawl


Fonte: BITF

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Da Série "Esportes que deveriam estar nas Olimpíadas."

Aproveitando o espírito olímpico (que se encerrará domingo), postarei aqui alguns dos esportes mais desafiadores do mundo, mas que não estão presentes nas Olimpíadas por falta de quorum.

Perseguição aérea de moto (categoria free style)


Arremesso de crânio (categoria com uso dos pés)

Ultra Extreme Free Style Motocross

Matrix Tennis Moto Boliche


Canção de Ninar

Não sei por que, mas parece ter alguma coisa estranha nessa canção...


Pastor Goku

É incrível a quantidade de novas modalidades de controle mental que os pastores estão desenvolvendo. O que mais me surpreende são os estilos de luta que baseiam tais pregações. Esse então...

Dourado Facts

Dourado Facts

Marcelo Dourado, participante do BBB 10 e seu poder absoluto, supremo, etc agora tem até seus próprios facts, confira alguns:

1- Bial: “E o vencedor do BBB 10 é… Dicésar!”. Dourado: “Opa, não concordo. Eu sou o vencedor”. Bial: “Ok”.
2- Marcelo Dourado ligou pro Boninho e disse: Vou entrar aí de novo. Algum problema?
3- Marcelo Dourado derrubou o muro de Berlim poque ele não gosta de Paredão.
4- Marcelo Dourado não liga o chuveiro, ele fica encarando até o chuveiro começar a chorar.
5- Zé Mayer + Chuck Norris + Capitão Nascimento + Minotauro + Jack Bauer = Marcelo Dourado de cama, meio gripado.
6- Marcelo Dourado atendeu o Big Fone e ouviu: “Ops, foi engano!”.
dourado torcida mãe bbb
7- O treinador do Michael Phelps disse: “Imagine que o Dourado está atrás de você e nade”.
8- Marcelo Dourado comprou o Manchester City e o Chelsea…. Com estalecas.
9- Dourado passa trote pelo Big Fone.
10- Quando o Dourado faz musculação, o equipamento fica mais forte.
11- Douradado pede pizza pelo big fone.
12- Marcelo Dourado comprou o Google Com estalecas.
13- Goku era invencível transformado em Super Sayajin 4, até conhecer Dourado.
14- Dourado mordeu a maçã da Apple.
15- Dourado virou pra Boninho e disse: Como é a história? Esse Big Brother é colorido? Boninho respondeu: Não, é Dourado.
16- Certa vez uma cobra mordeu a perna do Marcelo Dourado. Depois de 5 dias agonizante e de febre alta a cobra morreu.
17- Dourado foi eliminado do BBB4, ele olhou sério pra a TV do Bial e disse: i'll be back!
18- O lado gay do Dourado é conhecido como Capitão Nascimento.
19- 3 horas e meia de mimimi da Maroca = 1 arroto do Dourado.
20- Quando Dicesar vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Marcelo Dourado.
21- Os romanos falaram: Dourado,você será crucificado. Dourado disse: eu tenho poder absoluto e quem vai é Jesus.
22- Quando alguém liga para eliminar o Dourado aparece a mensagem :esse número não existe.
23- Se o dourado ganhar a liderança ele vai colocar o Big Fone no paredão.
24- Se o dourado jogar uma bolinha de papel em alguem, essa pessoa morre.
25- Marcelo Dourado desafiou o Superman em uma queda de braço. Quem perdesse deveria usar uma cueca por cima da roupa.
26- Marcelo Dourado só não era da tribo dos coloridos porque o seu HD está ocupado com 1 milhão GB de pura macheza.
27- Bial:E hoje quem saí com 90% dos votos é você, Dourado, Dourado: Não to afim. Bial:Beleza, sai você então Uilliam.
28- Na Biblia, Jesus transformou água em vinho. Já Marcelo Dourado transformou vinho em cerveja.
29- Marcelo Dourado foi concebido porque torturou outro espermatozoide ate este lhe dar a localização do ovo.
30- A Malhação só durou tanto tempo no ar porque o Dourado gosta de assistir.
31- Rubinho Barrichelo nunca ganhou uma corrida porque dourado usava o poder supremo pra mudar ele de posição com o schumacher.
32- Quando Dourado falou ‘vou pegar o anjo’, o céu ficou vazio.
33- Dourado não gosta de quem coloca o dedo aonde não é chamado! Lula mais sorte na próxima vez!
34- Segredo de Marcelo Dourado: Á cada dia pela manhã uma colher de pólvora para ser digerida com sangue dietético.
35- Marcelo Dourado leva 1 minuto pra fazer o q Jack Bauer faz em 24 horas.
36- Uma vez uma cobra mordeu a perna de Dourado. Depois de sete dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
37- O bigfone toca, o Dourado atende: Alô… A voz diz: … a Maroca está?
dourado big fon bbb
38- Dourado tava no msn com um Haitiano, então ele apertou o botão ‘ CHAMAR ATENÇÃO’ e deu o terremoto no Haiti.
39- Dourado é o único capaz de usar copiar (ctrl+c) e colar (ctrl+v) em uma máquina de escrever.
40- Quando Jesus disse “quem nunca errou que atire a primeira pedra”, Dourado foi piedoso.
41- Se correr Chuck Norris pega. Se ficar Zé Mayer come. Se for gay Dourado detona.
42- Dourado volta no BBB18, pra mostrar como se faz BBB.
43- O lado feminino de Marcelo Dourado é uma lésbica caminhoneira.
44- Dourado não gosta de surfar, pra não humilhar o Surfista Prateado.
45- No Mortal Kombat, a voz do “Finish him!” É do Marcelo Dourado.
46- O lado gay do Dourado é conhecido como Capitão Nascimento.
47- O gênio saiu da lâmpada, olhou pro dourado e disse: antigamente eram 3 desejos.
48- Capitão Nascimento entra no BBB10, mas ao ver DOURADO, ele pede pra sair.
49- Quando Eliéser viu o Dourado nú, ele começou a chorar.
50- Dourado não ferve o leite; ele põe fogo na vaca.
51- Dourado não tem forno nem microondas, pois como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
52- Se Dourado fosse o Boninho, o programa se chamaria "Jogos Mortais".
53- Dourado tava falando com um haitiano no msn, ai ele clickou na opção "CHAMAR ATENÇÃO" e aconteceu o terremoto.
54- Buda não meditava. A verdade é que Dourado havia deixado ele de castigo.
55- Quando criança, os amigos do Dourado escreviam seu nome com xixi na neve... Dourado escrevia no concreto.
56- Quando Marcelo Dourado falou "vou pegar o anjo", o céu ficou vazio.
57- Dourado envia SMS pelo Big Phone.
58- Ze mayer come quase todas as mulheres ele só não come sua mãe, essa quem come é o Dourado.

dourado quarto do pânico BBB
dourado quarto do pânico BBB
dourado quarto do pânico BBB
dourado quarto do pânico BBB
dourado quarto do pânico BBB
Fonte: treta, twitter.com/douradofacts, google

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Iaririarai! Dorgas mano!


Este é uma balela tão sem vergonha, que o Dr. Raul Quesada já foi intitulado de turco, uruguaio, espanhol, brasileiro e por aí vai, dependendo do lugar de onde o spam é divulgado. Mas cuidado: essa droga do email realmente existe! Mas não é por isso que cadáveres viraram atrativos comuns em festas... =p

Vale a pena estar atento...

No último sábado procurava um telefone público e encontrei apenas um, em frente ao estacionamento .Estacionei alguns metros mais atrás e desci do carro. Quando estava falando chegou um homem sem uma perna e com muletas.


Me perguntou se podia ajudar a anotar um número, e me deu o cartão com o número e um papel para anotar o telefone.

Com muito prazer para ajudar, peguei o papel e comecei a marcar o número. Então em poucos segundos comecei a me sentir mal, sentia que estava desmaiando. Acontecia algo de anormal, então corri para o carro e me fechei, ainda me sentindo enjoado. Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco do local, estacionando mais a frente.

Depois, não lembro de mais nada. Mais tarde despertei ainda bastante enjoado, e com a cabeça como se estivesse estourando.

Consegui chegar até minha casa, e fui imediatamente para o hospital... Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "

Você teve sorte" - me disse o médico. "Não foi uma intoxicação, apenas uma reação à droga...Não quero nem imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficassem em contato com ela por mais 30 segundos...." Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias "desligada deste mundo". Nunca tinha pensado que aquilo podia acontecer comigo! E foi tudo tão rápido.

Escrevo não para assustar, mas para alertar. Não se deixem surpreender!

O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que já são vários os casos como este e me falou dos mortos que são encontrados sem órgãos, encontraram-se restos dessa droga nos dedos deles. Estão traficando órgãos com esta droga!!!!!!!!
Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos, vizinhos....Podem acabar salvar uma vida!

A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente agem em 3) que escolhem suas vítimas. Ela atua em 2 minutos, faz parar a atividade do cérebro e com isso os criminosos agem a vontade, fazendo com as vitimas o que querem: roubos, abusos, etc. E o pior: ELA NÃO SE LEMBRARÁ DE NADA!! Em doses maiores essa droga pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.

Pode ser utilizada em doces, papéis, num livro,... ou ainda em um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de gás.... Cuidado com pessoas que vem falar conosco como se nos conhecessem...especialmente nos pontos de ônibus... E não deixem estranhos entrarem em casa!!

Reenvie este alerta para todos os seus contactos. Não custa se prevenir, maldade existe em todos os lugares e cada dia que se passa os bandidos estão inventando algo diferente.. Vamos ficar alertas então.

E o Pedobear grita "UUUHHHHHHHH..."




Para o Pedobear, há um cachorro encoxando uma cobra de pelúcia escondido nesse vídeo.

Jogo da Violência!

Pra jogar com a família! Pra jogar com os amigos! Pra jogar com quem você gostar!

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Jesus Power Movers!

Depois de muito brigar contra essa estrutura arquétipa do mau (vulgo HTML) eu venci! E vou comer pra comemorar.
Jesus Side Cicling Move!
Jesus Side Cicling Move!



Jesus Eagle Strike Move!
alt="Jesus Eagle Strike Move!" title="Jesus Eagle Strike Move!"


Jesus Bull Runaway Move! (Air Variation)
Jesus Bull Runaway Move!


Jesus Bull Runaway Move! (Water Variation)
Jesus Bull Runaway Move! (Water Variation)


Jesus Power Sliding Move!
Jesus Power Sliding Move!


Jesus Break Move!
Jesus Break Move!


Jesus Fish Stalker Move!
Jesus Fish Stalker Move!


Jesus Hover Move!
Jesus Hover Move!


Jesus Head Pivoting Move!
Jesus Head Pivoting Move!


Jesus Power Gliding Move!
Jesus Power Gliding Move!

Bichinho de Matar com Pedra

Um clipe grotesco! De quem? De queeeem? Tenta descobrir?



Hermes e Renato! Claro!

De volta a labuta!

É minha gente, as férias acabaram, e eu continuo com muito tempo livre e compromisso nenhum. Afinal, se eu estou postando, não estou comendo. Mas aí vai um teaser do que acontece quando eu resolvo trabalhar. Ah sim: gostou, comente. Não gostou, comente. Não tem opinião formada sobre nada aqui, comente. Aviso só uma coisa: COMENTE!

Você está a 0,007 s de perder U$ 200,00.
Você está a 0,007 s de perder U$ 200,00

Brainstorm; você está fazendo isso errado.Brainstorm tempestade cérebro raio cabeça

FALCON PUNCH!
Baseball punch soco

Hover Dog World Championship! Você aposta em qual?
cachorros flutuando no ar

ME DEVOLVA MEU FRISBEE, SUA VACA!
cachorro ataque frisbee mordida brinquedo dor