sábado, 27 de março de 2010

UN-FREAKING-BELIEVABLE!

Eu no mínimo teria me matado tentando fazer isso. E você?



Recomendado por um idoso sem rédeas sociais.

Novas cenas de Homem de Ferro 2 (inacabadas)

Vai ser o filme do ano!

Hora do Planeta


Todo mundo está comentando sobre a hora do planeta, falam de como vão ajudar a diminuir o efeito estufa apagando as luzes da 20:30 às 21:30 desse sábado. A verdade é que a "Hora do Planeta" não é nada mais do que a campanha de conscientização. Não adianta nada participarmos por uma hora (0,00014155 de um ano!) e não movermos uma palha no restante do tempo. Você senhor nerd preguiçoso que frequenta esse blog deve ter um pouco de consciência social para ajudar! No leia mais vão algumas dicas de como agredir menos o meio ambiente.

Dicas de Reciclagem

1. Recicle o vidro. Calcula-se que a reciclagem de 1 tonelada de vidro poupa 65% da energia necessária à produção da mesma quantidade.

2. Uma só pilha contamina o solo durante 50 anos. As pilhas incorporam metais pesados que se acumulam no organismo de seres vivos, e por isso são considerados tóxicos. Antes de jogar no lixo comum suas pilhas procure um local para descarte apropriado.

3. Prefira eletrodomésticos recentes e de qualidade, pois gastam menos energia. Aquele selo da moda dizendo q o eletrodoméstico é econômico não é só moda, sem falar q tu ainda acaba economizando uma grana com a conta de luz.

4. Regue as plantas de manhã cedo ou ao cair da noite. Quando o sol está alto e forte, grande parte da água perde-se por evaporação. Teu objetivo é deixar as plantas molhadas para que elas absorvam a água e não cozinhá-las!

5. Uma torneira a pingar significa 190 litros de água por dia que vão pelo cano abaixo. Deixar uma torneira pingando é pedir pra conta de água ir pras cabeças. Aí tu que é um espirito-de-porco mora em prédio diz q a conta já tá inclusa no condomínio e não precisa se preocupar, depois não sabe por que o condomínio aumenta a cada 3 meses...

6. Junte toda a sua roupa para passar de uma vez. o ferro leva um determinado tempo para aquecer até a temperatura ideal, ficar ligando e desligando o ferro diversas vezes só aumenta o teu gasto

7. Seja econômico: poupe papel, usando o outro lado para tomar notas ou fazer rascunhos; os pratos e copos de papel são ótimos no lugar dos populares copos e pratos de plástico descartáveis, mas de preferência não use coisas descartaveis.

8. Em vez de reciclar, tente reduzir (evitar o consumo de materiais nocivos e o desperdício).


9. Regule o seu carro e poupará combustível. Use um combustível que tenha meios de retornar para a natureza, os derivados do petróleo não possuem um ciclo de retorno e por isso são mais danosos. se não der para evitar pelo menos use gasolina sem chumbo.

10. Sempre que possível, reduza o uso do carro. Para pequenas distâncias, vá a pé. Partilhe o carro com outras pessoas. Sempre que puder opte pelos transportes coletivos. Agora se tu for um preguiçoso de marca maior que acha que só porque tem um carro deve usá-lo pra tudo fica difícil...

11. Prefira lâmpadas fluorescentes compactas para as salas cujo índice de ocupação é maior - são mais eficazes se estiverem acesas durante algumas horas. Embora mais caras, duram mais e gastam um quarto da energia consumida pelas lâmpadas incandescentes. Você vai evitar que meia tonelada de dióxido de carbono seja expelida para a atmosfera.

12. Os transportes públicos consomem 1/13 da energia necessária para transportar o mesmo número de passageiros por carro. Implemente uma política de transportes para os empregados.

13. As fotocopiadoras e as impressoras a laser utilizam cassetes de toner de plástico, que freqüentemente têm de ser substituídas. Contate uma empresa que recicle esse plástico ou que o use novamente.

14. Um estudo desenvolvido pela NASA mostra que as plantas conseguem remover 87% dos elementos tóxicos do ambiente de uma casa no espaço de 24 horas. Distribua plantas profusamente por todas as instalações. Recomenda-se, pelo menos, uma planta de 1,2 a 1,5 metros por cerca de 10 metros quadrados. Escolha espécies de plantas que se dêem bem com pouca luz natural.

15. Instale lâmpadas fluorescentes. Substituir-se uma lâmpada tradicional por uma fluorescente evita o consumo de energia equivalente a cerca de um barril de petróleo ou 317 quilogramas de carvão, que produziria 1 tonelada de dióxido de carbono (o maior gás de estufa) e 6 quilogramas de dióxido de enxofre, que contribui para a chuva ácida. As lâmpadas fluorescentes, além disso, duram em média, 13 vezes mais do que uma lâmpada incandescente. São bons motivos para escolher.

16. Desligue as luzes e os equipamentos (computadores fotocopiadoras, etc.) quando sair do escritório. Está provado que, se durante um ano desligarem-se dez computadores pessoais, à noite e durante os fins-de-semana, vai se poupar em energia o equivalente ao preço do computador. Instale sensores de presença que desliguem as luzes sempre que a sala fique vazia.

17. Antes de decidir comprar equipamentos para o escritório, saiba que as impressoras a jato de tinta usam 99% menos energia que as impressoras a laser, durante a impressão, e 87% menos quando inativas; os computadores portáteis consomem 1% da energia de um desktop comum. Se for possível, opte por esses equipamentos.

18. Calcula-se que um em cada quatro documentos enviados por FAX são posteriormente fotocopiados porque o original tende a perder visibilidade. Desta forma gasta-se não só o papel de FAX (normalmente não reciclável porque é revestido com produtos químicos que são aquecidos para a impressão) mas também o de fotocópia. Compre um aparelho de fax que use papel normal. Funcionam como fotocopiadoras ou impressoras em papel vulgar.

19. Roupas usadas podem ser dadas a outras pessoas ou a bazares de caridade. Ou ainda podem ser revendidas em brexós.

20. Brinquedos velhos, livros e jogos que você não quer mais podem ser aproveitados por outros; portanto, não os jogue fora.

21. Descubra se há locais apropriados para o recolhimento de papel velho. Normalmente, esses locais são organizados pelas autoridades locais ou instituições de caridade.


Reduzir, Reutilizar e Reciclar são as palavras da hora.

fonte: Ambiente Brasil

7 Coisas Fundamentais sobre Relacionamentos

E-mail muito bom sobre relacionamentos. Infelizmente o autor não se identificou (pra variar!).

1- Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como
tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
‘Ah,terminei o namoro…’
‘Nossa,quanto tempo?’
‘Cinco anos… Mas não deu certo… acabou!’
‘É não deu…’
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2- Hoje, não acredito muito nos ‘opostos se atraem’.
Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.
E sempre esta é a parte mais insatisfeita.
Acredito mais em quem tem intereses em comum.
Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se voce gosta
de cutura italiana, melhor alguém que também goste.
Frequentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses
parecidos com os teus.
A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra naquela
questão de ‘um querer mudar o outro, ui..’.
Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!

3- Cama é essencial!
Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais
tranquilas.
O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho.
Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.
Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.
Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4- Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se
somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo,
como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
As vezes ela é carinhosa , mas não é fiel.
As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador.
As vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5- Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que
é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante… e se o beijo bate… se joga… se não
bate…. mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.

6- Se ele ou ela não te quer mais, não forçe a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos.
Mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão
de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu
pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

7- Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio , frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, voce não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. È mais previsivel !!!
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar.
E nem todo sexo bom é para namorar.

Enfim…quem disse que ser adulto é fácil?
(Autor Desconhecido)

sexta-feira, 26 de março de 2010

SPOILER - O Fim de Naruto


Hoje, no msn, um amigo meu comentou sobre o fim de um dos mangás mais populares dos últimos anos: Naruto. Antes eu acompanhava a história, as vezes assistindo o anime, as vezes lendo o mangá. E mesmo com uma ambientação tão absurda, com ninjas histéricos laranjados de sandália, a história me conquistou por vários motivos...

Bom... Isso até agora...

Lendo os últimos episódios do mangá e conversando com esse meu amigo (que é meio fanático pela série) bastou usar um método lógico dedutivo pra saber o final da série. Que por sinal vai ser bem canalha... Aí segue o palpite/vidência/spoiler:

- Sasuke e Naruto se encontram e conversam durante um tempão.

- Naruto chora dizendo que o ama e que quer que seu amante amigo volte pra Vila da Folha.

- Sasuke faz pose de mal e fala que não volta pra lá Nem amarrado e apanhando.

- Naruto chora de novo e faz chantagem emocional barata.

- Sasuke cai na porrada com ele, dizendo que Naruto devia largar de ser baitola e se conformar com a situação.

- Naruto se recusa a lutar e apanha feito um cachorro de rua em dia de arrastão.

- Sakura, Kakashi e o resto dos ninjas sem senso de estética aparecem e ficam olhando a peleja de longe. Sakura e Hinata querem interferir, mas alguém descola aquele papo de "Não devemos, porque este é um assunto que só tem a ver com os dois!"

- Depois de malhar Naruto por três capítulos inteiros, Sasuke diz que ele é um bosta fracassado, e que se o infeliz não reagir, Sasuke vai arregaçar a Vila da Folha.

- Naruto chora, e depois fica puto, e então chora de novo. Entra no modo Sage, vira Super Sayajin, alcança o Sétimo Sentido, liberta a Kyuubi, solta a Franga e começa a lutar de igual pra igual com Sasuke.

- Os dois ficam a beira da morte, então dialogam por mais cinco capítulos. Naruto chora mais uma vez (ou muitas vezes). Sakura chora. Kakashi chora. Hinata chora. Rocky Lee chora. O leitor chora.

- A porrada recomeça com cada um usando seu ultra poder estrambólico final (vulgo: Limit Break).

- Ainda mais à beira da morte, provavelmente sem a cabeça ou com o coração em forma de empada, Sasuke se arrepende e muda de ideia. Fala durante dois capítulos e depois se sacrifica, salvando Naruto e dando todo o seu poder pra ele. Principalmente o brioco olho com Sharingan.

- A Vila da Folha entra em luto, que dura uns quatro capitulos. Todo mundo chora mais um pouco. A história então continua com o típico "tanto tempo depois..."

- No prólogo aparece Naruto como hokage, casado com a Hinata, com dois filhos, um chamado Uzumaki Sasuke e outro chamado Uzumaki Jirayia (talvez até um Uzumaki Pain ou Uzumaki Gaara)...

- Todos na Vila da Folha vivem bem. Os países inimigos não estão mais em guerra. A paz reina, e outros trocentos clichês vagabundos aparecem no fim da história.

- FIM. E você, seu otaku lazarento, perdeu pelo menos uns quatro anos da sua vida acompanhando essa joça ao invés de procurar um emprego ou fazer uma faculdade decente.

Aposto R$ 100,00 tranquilo que a história vai acabar mais ou menos assim.

Dorgas Mano

quinta-feira, 25 de março de 2010

Últimos dias do Concurso: Vivendo em Bundhamidão


Macacada, estamos nas últimas semanas de envios dos personagens para o Concurso: Vivendo em Bundhamidão. Aqueles que ainda tiverem interesse de participar, podem mandar seus personagens para o meu email pessoal, para o email do caverna ou através do formulário de contato. Mais informações no post original do concurso.

Participem! =]

Arte: André Mousinho

Japoneses são estranhos, né?

O povo papakani me assusta até com o naipe dos clipes... Essa música que os caras tão cantando é o tema de abertura de um dos animes mais famosos da atualidade! Um brinde pra quem acertar!

Uma dica: o nome do anime começa com Na e termina com Ruto, e tem como protagonista um ninja histérico que se veste de "laranja destaca texto".



Reparem no mané cuspindo água que nem um spray-amaciante-de-roupas-pra-passar e se achando a própria Madonna.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Vitória do Povo



Após uma tentativa mal sucedida de censura o programa semanal CQC conseguiu colocar no ar seu quadro "Proteste Já". Nele é contada a história de uma televisão de plasma que foi doado à secretaria de educação do municipio de Barueri, para que esta fosse entregue a uma escola da rede pública de ensino. A grande sacada foi em colocar um rastreador via GPS e um alarme dentro do aparelho!

Obviamente todos os envolvidos (incluindo o prefeito Rubens Furlan e seu IRMÃO secretário da educação do municipio Celso Furlan) não ficaram muito felizes quando souberam da reportagem.

Marcelo Tas afirmou: "Isso configura uma coisa bastante clara chamada censura e significa que estamos no caminho certo. Eles alegam que nós não demos o direito de resposta, o que é uma coisa absurda porque a matéria ainda não foi ar e também porque as pessoas acusadas foram ouvidas, por isso que o nome disso é censura"

Até mesmo Boninho, diretor do "BBB 10", da concorrente Rede Globo, solidarizou-se. "Vergonha Dra. Nilza Bueno que impediu a exibição do quadro no CQC, censura não, isso já passou! @marcelotas quero ver essa matéria no ar", escreveu em seu Twitter.

Confira o restante da reportagem no leia mais!











Abaixo segue a decisão do Desembargador Marrey Uint, da Terceira Câmara de Direito Público, do Tribunal de Justiça de São Paulo, diante da atitude truculenta e ilegal das autoridades da cidade de Barueri.




TRIBUNAL DE JUSTIÇA DO ESTADO DE SP
TERCEIRA CAMARA DE DIREITO PUBLICO


Fontes: Blog do Marcelo Tás, Oglobo.com.

Sobre Tartarugas e Apresentadoras...

terça-feira, 23 de março de 2010

PARTOBA 3!!!



O Mundo Canibal cada vez mais trazendo alegria para as pessoas.

Ai que fofo!



Se eu pudesse adotava uns 10 desse. Quero ver algum ladrão roubar a casa onde os gatos de Lúcifer entoam miados diabólicos.

O que é ser um bebê no resto do mundo?

Se você já assiste jornal, documentários ou se simplesmente não vive numa bolha, você deve saber o quão diferente de seus costumes pode ser um povo de outro país. No vídeo abaixo, vai uma amostra de como uma criança é criada na Índia.



O dono do animal não foi machucado nas filmagens. Quanto à criança e ao animal, não se pode dizer.

Problemas do Milênio!

O matemático russo (da onde mais poderia ser?) Grigory Perelman acaba de apresentar a resolução de um dos chamados "problemas do milênio", que são 7 problemas matemáticos de grande dificuldade que ainda não tinham resolução.

O problema resolvido por Perelman foi o da conjectura de Poincaré (tradução livre), o qual lhe rendeu o prêmio de US$ 1000000,00. Os problemas do milênio foram estabelecidos pelo Instituto Clay de Matemática da Universidade de Cambridge - MA (EUA), e são problemas para os quais não foram achadas resoluções mesmo depois de vários anos.

São 7 problemas: Conjectura de Birch and Swinnerton-Dyer; Conjectura de Hodge; Equações de Navier-Stokes; P vs NP; Hipótese de Riemann; Teoria Quântica de Yang-Mills e a recém resolvida Conjectura de Poincaré, para os quais o instituto reservou o prêmio de um milhão de dólares por problema resolvido.

Para maiores informações sobre os problemas, o instituto e instruções para resolvê-los, vá ao site oficial do Instituto Clay de Matemática.

Fonte: Russia Today

N.E.: Como todo matemático louco (principalmente os russos) ele recusou o prêmio. Se quiser saber porquê, pergunte ao próprio (não, eu não tenho contato).


Última notícia!

Record Notícia: O Corinthians pegou 100 jovens da Fundação Casa e deu trabalho nas instalações do clube.

O que você acha da notícia acima:

a) Pode-se dizer que eles saíram da Casa pra se sentir em casa!

b) Nada demais, só o Corinthians ampliando o quadro de funcionários.

c) Todas as anteriores.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Turma da Mônica caprichando no Humor Negro


Porra, daqui a pouco aparece o Cascão falando pro Humberto tirar a "trolha" da boca pra falar...

domingo, 21 de março de 2010

Rumo a dominação mundial!!

Os cavernantes começaram a jornada rumo a dominação mundial (seria a Jornada do Herói?). O primeiro passo, infiltração cultural nos outros blogs, começou com sucesso! Primeiro infiltrado: Jovem Nerd (aqui).

As Pegadinhas de Deus??

Falem a verdade, tem coisa que parece certo e tá errado...e coisa que parece errada mas tá certa...Jacas, Poodles e ornitorrincos...precisa resumir mais alguma coisa??

Nosso ponto de partida é o animal mais incompreendido do planeta (não é o tubarão) e na minha opinião, o mais esquisito também...A primeira piada de Deus vem a ser:



O Poodle: o poodle é um bicho esquentadinho, e tem quem diga “meio” gay, nesse ponto eu discordo, não pode haver um poodle gay, visto que não há um poodle macho. Mas então, como eles se reproduzem? Seria uma pergunta válida...e eu digo que observei durante um mês um desses bichinhos até que ele simplesmente se dividiu por bipartição no meio da sala de estar da casa do Hupiscratch (Que também possui um maltês chamado “tchuca”).

O Ornitorrinco: Nem vou comentar essa aberração...(portanto não conta)

E finalmente...por quê diabos JACAS NASCEM EM ÁRVORES??? Pô, é um negócio maior que a sua cabeça, suspenso a vários metros de altura só esperando o momento certo de te atingir...árvores são feitas para frutinhas inofensivas tipo cereja...até a manga ainda vai (apesar da maioria de nós paraenses termos uma opinião bem diferente). Disso tudo eu só posso agradecer que ELE estava de bom humor quando criou a melancia, que nasce em um “pézinho”, no chão...

Nostalgia roots!

Clique nesse link http://www.youtube.com/watch?v=eKc9JCsse6M&feature=PlayList&p=F35E0CCE15E149A4&index=0&playnext=1 e comece a ter orgasmos nostálgicos. Nem vou pôr amostra ou falar sobre o que é pra não estragar a surpresa.

CARTOONS...

... que não deram certo!




sábado, 20 de março de 2010

Não consegue cancelar sua impressão no windows?

Então siga essas dicas que eu vou lhes mostrar:

O usuário Reddit Shikyo te explica como fazer. É simples. Basta abrir o notepad, dar um ctrl+c ctrl+v nos comandos abaixo e se deliciar com o resultado.

@echo off
echo Interrompendo spooler de impressão.
echo.
net stop spooler
echo Deletando coisas... onde? Sei lá. Isso é o de menos.
echo.
del %systemroot%\system32\spool\printers\*.shd
del %systemroot%\system32\spool\printers\*.spl
echo Iniciando spooler de impressão.
echo.
net start spooler

Salve o arquivo como algo do tipo: cancelarimpressao.bat

Isso tudo vem da idéia de que o windows não consegue apagar rápidamente o pool de impressão. Ele simplesmente deleta seu pool e o reinicia. Só não vá querer fazer isso com um servidor de impressão, pois além de apagar sua impressão, irá apagar as de outras pessoas.

Enjoy!

sexta-feira, 19 de março de 2010

quinta-feira, 18 de março de 2010

Comunicação!

Você não sabe como comunicar algo que precisa mais que palavras, mas você só tem texto disponível? Essa coluna vai lhe ajudar com certeza! Tópico de hoje: tetas.

Tetas Perfeitas
(o)(o)

Tetas falsas, de silicone
( + )( + )

Tetas com mamilos altos
(*)(*)

Tetas com mamilos grandes
(@)(@)

Tetinhas
oo

Tetonas
{ O }{ O }

Tetas em um sutien Wonder Bra
(oYo)

Tetas com frio
( ^ )( ^ )

Tetas desequilibradas
(o)(O)

Tetas com piercing
(Q)(Q)

Tetas-esmagadas-no-box-do-banheiro
( - )( - )

Tetas de Andróide
|o||o|

Tetas de atriz pornô
($)($)

Imagem mostra 375 jogos de videogame juntos!

Este é um daqueles desafios que deixam muitos “entendidos” em games duvidando de sua capacidade. O artista Martin VanWoudenberg publicou em seu perfil do site DevianArt a imagem acima (clique AQUI! para ver a imagem em alta resolução), e o pessoal do site Uhull tem alguns desafios para aqueles que se consideram jogadores hardcore, na forma de perguntas que deixarão muitos com a pulga atrás da orelha.

Eis alguns questionamentos:

1.Dê o nome dos 375 jogos que aparecem na imagem
2.Dê o nome dos 425 personagens exibidos
3.Dois dos jogos mostrados nunca foram lançados. Quais são?
4.Dez personagens aparecem mais de uma vez. Quais são eles?
5.Qual personagem participa de mais jogos?
6.Quais jogos estão representados por um inimigo e não pelo seu herói?
7.E cinco jogos estão representados por objetos! Quais são eles?
8.Quais personagens são “mascotes” de seus consoles?
9.Qual é o jogo mais antigo mostrado na imagem?
10.Quais personagens estão caçando ou vigiando um a outro?
11.Quais personagens já estão mortos?
12.Onde está o cadáver mutilado?
13.Onde estão escondidos os 20 bonequinhos de Fallout 3?
É só ampliar e começar a responder às perguntas!

Nota: copiado integralmente do site que faz O MELHOR PODCAST DO MUNDO!

Paper Toy de Comulots

Esse post é especial para as garotas visitantes do Caverna. Infelizmente nós não temos grana/renome/fama/patrocínio/incentivo/visitas suficientes/super-poderes e uma infinidade de outras coisas necessárias pra criar nossa própria linha de produtos (como bichos de pelúcia, agarradinhos, bonecos articulados, cadernos etc).
Convenhamos, nós não temos nem mesmo um layout decente, um revisor e um ilustrador de tirinhas... ¬¬

Mas agora pelo menos temos os papertoys oficiais do blog.


Paper Toys, pra quem não sabe, são bonecos tridimensionais, feitos de papel cartão, montáveis por qualquer um. Na internet existem milhões diferentes, e alguns fazem um sucesso e tanto: de jogos (Mario, Sonic), filmes (Rambo, Exterminador do Futuro), desenhos (Evangelion, Pokemon), quadrinhos (Watchmen, Batman) etc. Sendo possível até mesmo criar o seu próprio, no site Paper Critters.

Para baixar seu comulot de papel, é só clicar aqui. Como bônus também temos dois monstros de Naroth: o Gargarejargh e Anon.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Montanha Russa da Ferrari? Verdade!

E eles ainda querem fazer uma outra como sendo a mais rápida do mundo (algo em torno de 200km/h!!!)
E a denominada montanha-russa GT fará parte de um parque de diversões que a Ferrari está fazendo em, adivinha onde?

Abu Dhabi, claro!Nela duas réplicas da Ferrari 430 Spider correrão em paralelo - só pra dar mais uma emoção. Dá pra imaginar o quanto isso iria custar? Ah se eu tivesse dinheiro pra isso.
O projeto está previsto para já neste segundo semestre.



GM lança protótipo de parabriza que lembra o mundo de TRON

Existem idéias que surgem do nada e você fica imaginando: "Quando é que eu vou poder ter isso?" Claro que a GM nem tem idéia de quando isso irá surgir em seus carros e muito menos quando. Mas a idéia é realmente boa e funciona. Basta para deixar motoristas sonsos um pouco mais espertos.
Confiram nas imagens abaixo:

Triumph of the Nerds!

O link abaixo lhe leva a assistir uma playlist que forma o documentário Triumph of the Nerds (Triunfo dos Nerds - não se acostume pois o documentário é todo em inglês sem legendas, essa é a última tradução que você vai ver). Esse documentário foi exibido pela primeira vez em Junho de 1996 no canal PBS (EUA), então é lógico que é velho, mas como tenta falar do passado, serve muito bem até hoje. Eu não conseguir contar quantas vezes sua cabeça pode explodir toda vez que você reconhecer algum nome que mudou a indústria da computação, então libere o nerd dentro de você e aperte play (na verdade basta clicar no link). http://tinyurl.com/37xnc2

update: para não dizer q não somos bonzinhos resolvemos colocar a primeira parte aqui no blog. o resto vocês vão ter q ir atras.

O que escrever em seu túmulo....

Algumas dicas sobre o que escrever quando você for dessa para uma pior.


ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting
que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!

terça-feira, 16 de março de 2010

Oinnnn, que fofo!



Que disse que sexo não pode ser fofinho? (Não recomendado para menores de 18 anos).


Momento Moe do dia!

Se elas se tornarem metade disso, pego assim mesmo.

segunda-feira, 15 de março de 2010

T-Rex...

10 Fatos "Numerosos" de Eike Batista


Eike Fuhrken Batista é o corno empresário bilionário mais famoso do Brasil. Sua fortuna astronômica, fruto de muito trabalho e dedicação, lhe rendeu belas mulheres e a propriedade da Marina da Glória no Rio de Janeiro. Conheça alguns números relevantes sobre ele:
  1. Eike comprou uma mina de ouro aos 22 anos, o que lhe rendeu um patrimônio de 6 milhões de dólares aos 25 anos. Para tanto, teria pedido, logo após sair da universidade, um empréstimo de 500 mil dólares a dois joalheiros judeus, obtendo 6 milhões de dólares em apenas um ano.
  2. Na virada do século, Eike era proprietário de 6 empresas: EBX (empresa holding e encomendas expressas), TVX (mineração), MPX (energia), AMX (recursos hídricos) e MMX (mineração e siderurgia).
  3. Nem só de sucessos sua vida empresarial foi marcada. 3 empresas suas não deram o retorno esperado marcando seus fracasso empresariais: a JPX (fábrica de jipes), EBX (encomendas expressas) e a FLX Consultoria e Franchising Ltda (sendo Eike dono de 99% e sua então esposa Luma de Oliveira dos 1% restante). Os revezes juntos somaram um prejuízo de 160 milhões de dólares.
  4. Em 1991, casa-se com Luma de Oliveira (símbolo sexual durante a década  de 1980. Estiveram casados por 13 anos e tiveram 2 filhos: Thor e Olin. A separação ocorreu em 2004 com grande repercussão na mídia, onde houve boatos de infidelidade de Luma com um capitão do corpo de bombeiros.
  5.  Em 2009, o mineiro Eike Batista, com 52 anos, foi indicado pela Forbes como o brasileiro mais rico e o número 61 do planeta com uma fortuna estimada em US$ 7,5 bilhões.
  6. Foi citado pela revistas Época como um dos 100 brasileiros mais influentes em 2009.
  7. Em 2010 foi indicado novamente pela Forbes, mas dessa vez como do mundo, com um patrimônio US$ 27 bilhões.
  8. O controlador do Grupo EBX também teria mais dinheiro que o produzido no Nepal (US$ 12,6 bilhões), na Jamaica (US$ 15 bilhões), em El Salvador (US$ 22,1 bilhões) e na Costa do Marfim (US$ 23,4 bilhões) em 2008 - ultimo ano com dados fechados no Banco Mundial.
  9. Para gastar 27 bilhões (27 000 000 000) ele teria que gastar 750 mil por dia, o equivalente a 22,5 milhões por mês ou 270 milhões por ano durante 100 anos!
  10. Ele possui 1 blog oficial: http://www.eikebatista.com.br!

Senado Aprova Gorjeta de 20%

"Bares, restaurantes e similares poderão cobrar gorjeta de 20% sobre contas encerradas à noite, após as 23 horas, caso seja transformado em lei o projeto do senador Marcelo Crivella (PRB-RJ), que recebeu parecer favorável da Comissão de Assuntos Sociais (CAS) nessa quarta-feira (10/3). A matéria, votada em decisão terminativa, foi relatada pelo senador Gim Argello (PTB-DF)."


Fonte

Comentários sobre a noticia acima:

1- Anotaram o nome do senador? Quando Marcelo Crivella vier pedir votos novamente mandem-no a P$%¨ que P#$%¨.

2- Se virar lei acho que nunca mais pagarei uma gorjeta na vida.

3- É muita cara-de-pau querer receber mais por fazer o mesmo trabalho.

2000 x 2008

Propaganda da Budweiser apoiando a campanha de Obama.

domingo, 14 de março de 2010

25 Frases Marcantes de Tecnologia!



Tecnologia! Ame ou odeie. Com certeza ame. Facilitando nossa vida desde q era representada apenas pelas rodas de uma carroça, a tecnologia nos cerca e praticamente nos "domina" (no bom sentido). Então vamos conhecer frases famosas ditas por renomados a respeito de tecnologia!

25. “Egg freckles?”

3.970 pontos
A frase, dita em 1993 pelo personagem Mike na tira “Doonesbury”, celebra as falhas na tentativa de reconhecimento de escrita do PDA Newton, da Apple – o que Mike realmente queria escrever no aparelho era “Catching on?”.


24. “Artistas de verdade entregam.”

5.710 pontos
A frase foi dita por Steve Jobs num encontro da equipe responsável pelo Macintosh em 1983. O projeto estava atrasado, e não seria terminado nem no ano seguinte.

23. “Eu estou fazendo um sistema operacional livre (apenas um hobby, não vai ser grande e profissional como o gnu) para clones AT 386 (486).




12.500 pontos
Essa frase, que Linus Torvalds escreveu em uma mensagem para um grupo de discussão, surpreende pela humildade – ainda mais em uma indústria conhecida pela vaidade de suas estrelas.

22. “Você tem privacidade zero, de qualquer forma. Acostume-se a isso.”

35.700 pontos
Foi o que Scott McNealy, então CEO da Sun, disse à imprensa em 1999, quando questionado se a tecnologia Jini não era uma ameaça à privacidade.

21. “Não há razão para qualquer indivíduo ter um computador em casa.”

49.200 pontos
Ken Olsen, da Digital Equipment, realmente disse isso. Mas seus defensores alegam que a frase foi mal interpretada, pois ele se referia a computadores poderosos.

20. “Como a maioria dos hobistas devem saber, muitos de vocês roubam nosso software.”

51.900 pontos
Quando Bill Gates fez essa acusação em carta aberta, aos 20 anos, ele se referia à pirataria em massa que ocorria com seu Basic para micros Altair.


19. “Eu a fecharia e devolveria o dinheiro aos investidores.”

53.300 pontos
Apple estava em tempos difíceis quando Michael Dell disse que essa seria a saída mais sensata para a crise da empresa. À época, ninguém imaginaria que a Apple, passado algum tempo, tivesse valor de mercado seis vezes maior que o da Dell.

18. “Desculpe, Dave, estou com medo e não posso fazer isso.”



112.000 pontos
A frase é de HAL, o computador de “2001” (1968), de Stanley Kubrick. De certa forma, o ato de desobediência da máquina já previa o sentimento de frustração que muitos usuários têm hoje diante de seus PCs.

17. “Cara, você tem um Dell!”.

154.000 pontos
A frase, veiculada pela Dell nas TVs americanas no início dos anos 2000, lembra uma era em que as pessoas eram entretidas mais facilmente.

16. “Parece que você está escrevendo uma carta. Você precisa de ajuda?”

166.000 pontos
É o que dizia Clippy, o personagem animado da Microsoft que surgiu com o Office 97. Tornou-se um dos mais infames na galeria de assistentes antropomórficos criada pela empresa.


15. “Qualquer tecnologia suficientemente avançada é indistinguível da mágica.”

242.000 pontos
Em 1973, quando Arthur C. Clarke escreveu essa frase, os gadgets ainda estavam em sua infância. De todas as tecnologias que rondam nossa vida cotidiana, quantas delas não se classificariam como “suficientemente avançada”?

14. “Desenvolvedores, desenvolvedores, desenvolvedores…”

219.000 pontos
Foi o que Steve Ballmer disse durante a conferência de desenvolvedores da Microsoft, em 2000. Não é apenas estranho, mas diz uma verdade sobre a empresa: não importa o que dizem, a Microsoft é o que é graças aos desenvolvedores, desenvolvedores…

13. “640K deveria ser suficiente para todo mundo.”

267.000 pontos
Bill Gates nega que tenha dito isso algum dia. Mas conta-se que teria sido numa feira de informática de 1981. Enquanto não houver evidência do fato, Gates é inocente. Verdade ou não, a frase diz muito sobre a indústria de computadores e seus erros de julgamento.


12 . “Você quer vender água com açúcar para o resto de sua vida, ou quer mudar o mundo?”

300.000 pontos
Essa foi a pergunta que Steve Jobs fez a John Sculley, então presidente da Pepsi, durante sua entrevista de emprego para a vaga de CEO da Apple. É Jobs no seu melhor estilo.

11. “Mais uma coisa…”


779.000 pontos
É a frase mais aguardada nos discursos de Steve Jobs durante as sucessivas Macworld. É depois dela que vêm os maiores lançamentos. Não se sabe ao certo quando isso começou, mas já era piada quando Jobs anunciou o iMac, em 1998.

10. “Eu acho que deve haver mercado no mundo para talvez cinco computadores.”

951.000 pontos
A frase é atribuída ao então presidente da IBM Thomas J. Watson, que a teria dito em 1943. Mas não há prova real de que isso tenha acontecido. Mas as pessoas adoram exemplos de situações onde pessoas do alto escalão não tem a mínima idéia do que estão falando, não importa se é legítimo ou não.

9. “Senhor Watson, venha aqui – eu quero vê-lo.”

1.120.000 pontos
É uma frase antiga, atribuída a Graham Bell, e foi com ela, em 1876, que Bell testaria sua mais nova invenção: o telefone. É sem dúvida um dos maiores momentos da história da tecnologia.

8. “A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.”

1.300.000 pontos
Alan Kay disse isso numa reunião no Centro de Pesquisas de Palo Alto da Xerox, em 1971. É uma declaração verdadeira, enobrecedora e cativante, ainda mais porque Kay, cujo conceito de computador portátil tem inspirado fabricantes por mais de 40 anos, viveu seu sonho.

7. “A internet… É uma série de tubos.”

1.430.000 pontos
É possível que o antigo senador americano Ted Stevens seja lembrado pelos 40 anos em que atuou na política. Mas seu lugar na história da tecnologia, com essa e outras frases do tipo, também foi garantido.

6. “Uma das coisas para as quais eu usava o Google era pendurar mapas.”

1.480.000 pontos
A frase do então presidente dos EUA George W. Bush, dita durante uma entrevista para a TV em 2006, quando declarou que usava o Google apenas “ocasionalmente”. Se ele trocou nomes ou simplesmente não sabia como a maior ferramenta de busca do mundo era chamada, nunca saberemos.

5. “Na internet, ninguém sabe que você é um cão.”

2.000.000 pontos
A frase, dita por um cão em frente ao PC, ilustrava uma charge de Peter Steiner publicada numa edição da revista New Yorker de 1993. É curioso como continua engraçada ainda hoje, e surpreendente quando lembramos que foi feita 16 anos atrás.

4. “Você tem e-mail!”

2.040.000 pontos
Quem era assinante da America Online ouvia essa frase sempre que recebia mensagens de e-mail. A gravação em inglês foi feita em 1989 por Elwood Edwards, marido de uma das primeiras funcionárias da empresa, em um cassete. É dele também as menos icônicas “Bem-vindo” e “Adeus”. É difícil imaginar a AOL sem ele.

3. “Eu ouvi que há rumores nas internets que nós vamos ter uma crise.”

2.400.000 pontos
Outra de George W. Bush, durante debate presidencial em 2004. Ele já havia feito referência às “Internets” em 2000, e faria de novo em 2007. Pode ser apenas um vício de linguagem, mas a coisa ultrapassou o fenômeno meme.




2. “Durante meu mandato no Congresso americano, eu tomei a iniciativa de criar a internet.”

3.490.000 pontos
Durante entrevista à CNN em 1999, Al Gore, numa fala desconcertante, deu a entender que havia criado a internet. O próprio Gore disse depois que nunca quis afirmar tal coisa – ele queria dizer que ajudou a expandir a rede -, mas o fato é que, ao pé da letra, a versão prevaleceu.

1. “All your base are belong to us.”



11.800.000 pontos
A peça em questão é parte de um diálogo da versão européia de um jogo japonês para Mega Drive chamado Zero Wing e dita por um vilão intergalático. Ela se tornou o Meme mais pervasivo da internet, e continua a florescer por meio de variantes que chegaram até à política e aos esportes.

Fonte: Plano Beta

Novos lançamentos!!!



Já comprei o meu. E você?